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Hay cosas a las que parece que nunca habré de acostumbrarme... hay cosas a las que tal vez sería mejor no hacerlo...

 Dónde estabas esta madrugada cuando desperté necesitando de tu abrazo? a dónde te llevaste los labios que me dan los buenos días? a dónde el cuerpo que me protege y me cubre por la espalda? a dónde mi cicatriz, y mi mano, y mi lunar?

 Mi cama nació para dos, esta hecha para dos, es para dos... pero no cualquier dos, esta hecha para nos, nuestro nos... en esta cama solo cabemos tu y yo... y ahora esta medio vacía...

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Quiero noches de completo silencio en las que los dos nos ensimismamos en nuestros pensamientos o nuestro libros, y luego, tras un beso, una mirada y cero palabras, nos dormimos abrazados y soñamos que dormimos abrazados.
Quiero noches de susurros en las nos leemos el uno al otro, bajo, poesías, novelas, cuentos o el periódico, mientras el que lee acaricia con sus palabras al que escucha, y luego, tras un beso, una mirada y un "te quiero", nos dormimos uno sobre el otro y soñamos que dormimos uno sobre el otro.
Quiero noches de palabras en las que sacamos los corazones del pecho para hablar hasta desangrarnos, y luego, tras un beso, una mirada y un "gracias", nos dormimos escuchando los latidos acomodados de nuevo en su lugar, y soñamos que dormimos juntos y arrullados por un dulce "tun tun".
Quiero noches de música y luz, de gente y humo, en las que unimos nuestros cuerpos para bailar y nuestras voces son dirigidas a esos otros que nos acompañan y son testigos de nuestro amor, y luego, exhaustos, tras un beso, una mirada y un "te respeto", nos dormimos con las cabezas apoyadas la una en la otra y soñamos que dormimos con los sueños unidos.
Y quiero noches de gemidos y palabras inconexas, de suspiros y gritos ahogados, de frases traducidas a caricias y besos, de cuerpos húmedos y pensamientos empañados, y luego, tras un beso, 100 miradas y un "te amo", dormimos con nuestros cuerpos cruzados y soñamos que seguimos haciendo el amor.

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A veces despierto en la madrugada y tengo miedo de que haya desaparecido de mi cama, lo busco con la mano y cuando lo encuentro me aferro a él, me acerco a su cara para colocarle un beso y me duermo respirando de su respiración...
Quiero dejar de soñar con su regreso, quiero soñar que se queda, despertar y descubrir que no fue un sueño...

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El me deja hacer...
- Te gusta?
- Me gusta que me hagas lo que quieras...
Y entonces uso su cuerpo como lienzo y hago dibujos, y le escribo canciones y poemas, y con los abrazos la tinta se corre y se nos llena la piel de color...

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Ya estoy cansada de estar mal, nadie se merece esto de mí, ni siquiera él que pudo haberlo merecido todo, pero lágrimas? eso es demasiado valioso y creo que ya le dí suficientes...
Yo lo que quiero es dar besos, quedaron un montón guardados en mis labios... y abrazos!
Creo que ya empezó a llegar el olvido... se me ha ido olvidando por partes, ya no recuerdo el color exacto de sus ojos, ni el tamaño preciso de su boca, he intentado recodar aquel lunar que me gustaba pero ya se me olvido donde lo tenía...
Ya dejó de dolerme, me di cuenta de que lo que tengo vale mucho y no tengo porque dárselo a cualquiera, mucho menos a un cualquiera que dice no querer nada de mí... pues bien! que se pudra y se le pudra, no estoy para rogarle a nadie, menos a un imberbe que no tiene ni idea de lo que quiere ni de lo que hace...
Adiós!

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Es difícil aceptar la verdad...duele darme cuenta de que de verdad tengo que arrancarme de una vez por todas los sentimientos que permanecen... duele saber que me equivoqué con él, que le aposté todo a alguien que no valía la pena, que confíe demasiado, que dí demasiado, que espere demasiado...
Que no está a mi altura...
Que está 3 escalones más abajo...
Que no dió el ancho...
Que es un hombre con muchas limitaciones...
Que se evade...
Que huye...
Que culpa...
Que es irresponsable...
Que no es capaz de crear vínculos de verdad...
Que no me merece...
Que soy mucho para él...
Que etc, etc, etc...
Y tal vez todo sea cierto, y tal vez todos tengan razón...
Mi razón lo cree, pero que por favor, alguien se lo explique a mi corazón... que alguien venga a desalojarlo...

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El dice que nada le importa, que le bastan mis labios y mis manos y mis piernas que son suaves y esponjosas, que puede guardar besos en todos los cajones para ponerselos cuando me extrañe, que va a venir a verme, que no me voy a librar de el tan facilmente, que ni crea que me va a dejar que lo olvide, que en el inter entre visita y visita le bastará con tener mis palabras que dice son "rebonitas", que todas las noches rezará para que no me lleven las olas ni me coman los tiburones, que pedirá encontrarme completa cuando el llegue a quitarme la sal acumulada, que llevará litros y litros de bloqueador para dejarme bien protegida, que para eso son todas esas fotos que me ha estado tomando, que así tendrá todos mis gestos, todas mis miradas, todas mis sonrisas, que un día de estos hará un video para tenerme también en movimiento... y entonces me pregunta que si yo que quiero... y sólo le devuelvo silencio...
QUE QUIERO?????

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Duele...
Alejarme duele...
Renunciar duele...
Darme por vencida duele...


Hoy reconozco mi incapacidad para hacerlo feliz...


Hoy reconozco mis errores y mis defectos...


Hoy reconozco que ya no hay más nada que hacer...


Hoy reconozco que para ser feliz yo me basto...

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y cosas tontas como esta me hacen replantear toooooda la relación...

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A veces no es bueno hurgar en los cajones del pasado... hay cosas que es mejor dejar dormir para siempre, no hacerles ruido, no moverlas, no llamarlas, no invocarlas... hay cosas que es mejor pretender que se han olvidado, que no existen, que nunca existieron, que nunca pasaron, que fueron un sueño... hay cosas que dormidas no se sienten y despiertas matan... hoy siento que me muero...

Muchas veces me da miedo desnudarme de esa manera con él, miedo a que se de cuenta de lo dañada que estoy, de lo marcada, de lo rota, de lo descompuesta... miedo a que se de cuenta de mi mal estado y me devuelva... y deje de quererme... y deje de amarme... y deje de respetarme...

Siempre tengo miedo de la obscuridad que me llena cuando recuerdo esas cosas... y miedo de dormir y soñarlas... y miedo de despertar y que no sea un sueño...

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181...


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6 meses...
25 semanas...
181 días...
4344 horas...
260640 minutos...
15638400 segundos...


Y contando...


Y te amo x 6...

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Me choca ser tan bruja! 

Me chocan mis sueños premonitorios!
Me choca tener la razón!
Me choca saber del dolor que viene!
Me choca no tener la solución a sus problemas!
Me choca compartir sus nauseas matutinas y sus mareos!
Me choca no poder ayudar!
Me choca no ser lo suficientemente bruja como para retroceder el tiempo!

Me choca!

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Tengo el cuerpo cansado, adolorido, me descubro músculos que no sabía que existían, y me duele allá donde el cuerpo deja de ser cuerpo, y las cosas dejan de tener nombre...

Me duele el alma, me duelo yo, me duele el recuerdo, la memoria, la no-memoria, y las pesadillas, me duelen también los sueños, los suspiros, mis uñas recién pintadas, y el cordón con el que se amarra mi pantalón.

Me duele todo... todo lo que ahora está lleno de ausencia, de ausencia de él a quién todavía no puedo perdonar por haberme dejado, de ausencia de ti a quien puedo perdonar  sólo a medias, te perdono con la razón, con mi yo pensante e "inteligente" que dice entender los motivos que tienes para abandonarme, la otra mitad no te perdona, esa  te odia un poquito, a esa le valen madre mis razones, tus motivos, las responsabilidades, porque esa  mitad no piensa, esa mitad sólo siente, y ahora, ahora, ahora, no siente nada porque no la tocas, no la besas, no la abrazas, porque no te escucha, porque no te tiene... esa te odia, pero sólo un poquito, poquitito...

Intento decidir que hacer con mi dolor, remojarlo en agua caliente y luego fría y luego caliente hasta que el agua me traiga el sueño, o dejarlo reposar bajo las sábanas frescas hasta que se me adhiera a los huesos...

Intento decidir que hacer con lo demás...

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Hace tiempo que tengo perdidas las letras, en algún momento se le hizo un agujero a la inspiración y fui regando palabras en el camino, hasta quedarme sin nada, hasta quedarme vacía, muda, sorda, con los dedos entumidos de tanto no decir nada...

Ahora busco formar nuevas palabras, encontrar otras formas de escribir...

Letras convertidas en sonidos, gotas de agua, un cascabel, el trino de un pájaro, campanillas, el viento que sopla, una ola que se retira de la playa, el golpetear de unas ramas en el cristal, el palpitar de mi corazón...

Y luego nada, luego sólo ese vacío, luego solo silencio... luego tu nombre...

Pienso...

Busco...

Y luego tú, y la distancia, y mis ganas de ti...

Siento...

Muevo los dedos...

Y de nuevo nada...

Tal vez sea mejor dejar de intentarlo...

Tal vez seguir muda no esté tan mal...

Tal vez puedo sustituir palabras con líneas y volverme dibujante...

Tal vez resulte...

Tal vez...



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que por que ya no escribo? por que las razones por las que antes lo hacía dejaron de existir...


escribía por dos cosas...


escribía para mentirle a los demás o para mentirme a mi misma... escribía para tratar de convencer a alguien de que significaba algo... pero sobretodo para convencerme a mi de que ese alguien significaba algo, que realmente me importaba... aunque en el fondo supiera que no...


escribía mensajes secretos para una persona que no había llegado, que no conocía, que ni siquiera estaba segura de que existía, por si acaso los leía y decidía presentarse, por si acaso al escribirlos lo invocara, por si acaso eso hacia que llegara...


bien... ahora no tengo que mentirle a nadie, ni convencer de nada a nadie...


ahora esa persona que no llegaba llegó, está conmigo... no hay necesidad de mensajes secretos porque el los lee todos en mi mirada, porque se los escribo con besos en la espalda, porque se los hablo entre sueños mientras me abraza...


no más engaños, no más mentiras... ahora solo él, nada más... no necesito más, no quiero más...


me disculpo con aquellos que fueron victimas de mis engaños, me disculpo si alguna vez te dije te quiero, si alguna vez te dije que tu eras... porque mentia... MENTIA... ahora lo sé, creo que siempre lo supe, porque nunca dejé de esperar, de buscar, de desear lo que ahora tengo, nunca, aunque estuviera "enamorada"...


me declaro culpable de fraude... espero paciente mi sentencia...

*nota: miles de faltas de ortografía, dejo acentos y puntos y comas para que se coloquen donde hagan falta: .....,,,,,;;;;;´´´´´


 

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qué andarás haciendo ahora, hecha una madeja en el sillón, dibujando constelaciones en los huecos de los cuadros que aún faltan por colgar...
qué andarás haciendo ahora, apagando las luces del salón, probandote quizá un vestido nuevo, planeando la huida en el mar...
y yo afilando lunas, perdido en el hotel, encontrando tus caricias en el necesser, y yo buscándote en el espejo azul del baño, en la ropa cansada del armario...
qué andarás haciendo ahora, cansada viendo la televisión, guardando mi paz y mis retratos, la costumbre de dormir al lado izquierdo...
qué andarás haciendo ahora, maldiciendo la luz del primer sol, hermosa con los párpados hinchados, regando en las plantas todos los recuerdos...
y yo retirando hojas secas de la cama, soñándome contigo bajo el agua, y yo recordando que olvidé tender la ropa, preguntándome que andarás haciendo ahora...

Ismael Serrano

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Me gustas... me gusta empezar así el año, despertando cerca del mar, entre piernas y brazos y ojos y labios y brillos de arena pegados en las mejillas... me gustas...

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Hace tiempo que tengo las palabras atoradas en algún lugar de la corteza cerebral... al parecer no saldrán con nada... tomar un purgante causaría verborrea, y eso en este momento sería peligroso, hay tanto malo, tanto feo, tanto amargo, tanto podrido, que terminaría hiriendo gente, matándola tal vez... hoy no tengo ganas de ser asesina...

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A veces vale la pena participar de un juego por más peligroso que sea... si, todo es ficción, pero a veces los te quiero de fantasía ayudan a endulzar algo así como 30 segundos del día, y a mí me gusta el dulce...


Ningún juego es eterno... lo que encuentro realmente difícil es decir cuando terminó...

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No hay que ser muy inteligente para descifrar un "NO"...


A que viene ahora la insistencia? la presión? no tuvimos hace tiempo la oportunidad de arreglarnos la vida y decidimos mejor hacérnosla pedazos? ya no necesito que nadie me arregle nada, no necesito que nadie me arregle a mí, sí, sigo rota, pero poco a poco he ido recogiéndome de donde quede regada, y poco a poco he ido pegando los trocitos que me encuentro, y estoy completa, casi completa, y no necesito que nadie venga a llenar los huecos que me quedan porque me los lleno sola, a su tiempo, no tengo prisa...

No, no necesito que nadie me arregle nada, pero si lo necesitara, ese alguien no podría ser él... Por que se le ocurre ahora que puede llegar y entrar en mi vida de nuevo? No lo quiero ni cerca ni lejos... era un recuerdo borrado, y borrado quiero que se quede...

Que sepas que estoy bien, que sepas que si digo NO, es porque es lo único que queda en mí para tí, que sepas que no hay rencor, que no hay enojo, que no hay resentimiento... no hay nada...

No hay que ser muy inteligente para entender un NO...

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Nada basta, nada... no hay tiempo suficiente para curar las heridas de la memoria, que importa si dices un mes que se convierte en un año, que importa? si la memoria es memoria y tiene voluntad propia, te borra lo que le viene en gana y te tatua en los ojos cerrados lo que le place... es la memoria corporal la que termina de joderte, puedes hacer el imbécil, fingir que no sabes en que día vives, pretender que no recuerdas, y luego despertar un día con los ojos pegados por las lágrimas y sin dejar de llorar, y sin saber por qué, y entonces el calendario, los dos unos, los de los deseos, y entender, y tener de repente todo claro, y llenarte de negro por dentro, y continuar llorando hasta que las flores de la corona se marchiten, y luego un nuevo día, y otro, hasta sumar 30 para llorar de nuevo, como si las lágrimas borraran la ausencia...

Estúpida!
Ingenua!

Te vas a deshidratar y no lo tendrás de vuelta!...

De vuelta, de-vuelta, devuelta...

Eso es sinónimo de pasado, es caminar hacia atrás, atrás ya no hay nada que quiera, ni nadie, porque ÉL no es pasado, es presente y es futuro, ÉL soy yo, y vive en el espejo, así que lo que vive "devuelta" que se pudra, que se pierda, que se olvide...

¿Por qué la puta memoria no borra esas cosas?
¿Por qué me borra las que me esfuerzo por recordar?

Porque es puta, por eso! de nada sirve escribir notas con mis recuerdos, si luego la puta, puta, puta memoria, me borra el recuerdo de la nota, si a veces es tan puta que me borra el recuerdo de mí...

A tí no, a tí no te puede borrar porque tú no eres recuerdo, porque no eres memoria, porque no existes, no aquí, no en mi mundo, tú eres sueño, y la memoria no es tan puta como para borrar los sueños, aunque podría, si quisiera, ella me lo dijo una noche de copas, y yo tenía que creerle, estaba verdaderamente borracha, y a las memorias infantiles y a las memorias etílicas, siempre hay que creerles, porque siempre siempre dicen la verdad... Algún día tendría que intentar convencerla, pedirle que te borre, estoy harta de tu fantasma, harta de tu no rostro, de tu no cuerpo, de tu no sonido, de tu no aroma, de tu no sabor, estoy harta de tus visitas inoportunas, de los miedos que me siembras por todo el cuerpo, de las trampas que colocas en mi piel, estoy harta! más que harta! me tienes hasta la madre con tu paciencia, con tu pasividad, con tu no tomar un mapa y un libro y una botella de vino y con tu no salir a buscarme hasta encontarme, estoy harta de no saber quién eres, estoy harta de no encontrarte...

Me desintoxiqué el alma para tí! eliminé lo que no servía, tiré en una alcantarilla a los fantasmas que traía arrastrando, me lavé el cuerpo con almendras garapiñadas y vainilla para borrar las huellas que me marcaban la piel, para que me tuvieras nueva, tuya, para que no encontraras los rastros de otros, para que conquistaras cada parte de mi cuerpo como si nunca nadie me hubiera tenido, me quite de las mejillas el salitre que dejan las lágrimas y hasta dejé de llorar! y luego me senté a esperar, ya estaba lista para tí, y tú no apareciste! En sueños dijiste mes y medio, ¿o uno y medio? no lo recuerdo! pero ya espere los dos, he esperado 12 veces mes y medio, eso es año y medio, uno y medio, y que tengo????? sólo el tiempo enemigo que me arruga la piel y me opaca los ojos y el cabello, y me crece las ganas, y el deseo, y el hambre de piel, y de sal, y de cloro, y de plomo, y de ti... al final todo termina en tí... y ya no puedo, carajo! no puedo! ni siquiera sé por quien espero, ni siquiera se si ya empezaste a buscarme, y ¿qué? ¿qué te importa si nulifico mi promesa? ¿qué te importa si la devalúo hasta hacerla nada? ¿qué te importa si culpo a la memoria de olvidarla? ¿qué te importa si me consigo unos labios que besar, y un pecho que me arrullé? ¿qué te importa si busco brazos y piernas que me abracen? ¿qué no sabes que estar sóla, así, viviendo con un fantasma, hace daño? y no me malentiendas, no es que no seas buena compañía, pero tampoco puedo darme el lujo de ir por la vida hablando sola, que esas cosas no las entiende la gente, y de que me llamen loca ya estuvo bueno, ¿no?...

No, no te estoy diciendo que renuncio a tí, no es esto una despedida, si es que además no podría, o sea, tú eres TÚ, ni idea de quién seas, pero eres TÚ, y no, no me voy a ningún lado, no sin seguirte buscando, simplemente te aviso que ya no hay trato, que rompo las promesas antes de que ellas me rompan a mí, aunque creo que ellas no me hacen nada, es la espera la que me está matando, la que está acabando conmigo, ¿no ves?, me está ajando la piel y hace que me caiga en pedazos, es por salud que tomo esta decisión, si no, ¿qué va a quedar de mi cuando tú llegues?

Así que me reincorporo al mundo ordinario, presto mis oídos a palabras melosas, le permito a mi lengua recitar poemas, y mi cuerpo... mi cuerpo ya no llevará más candados...

Se solicita cerrajero profesional, experto en abrir candados óxidados...

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soy una mujer voluble, mucho, mucho... hace falta tan poco para que yo me emocione con algo... y hace falta menos para que me des-emocione... que nadie se excite demasiado por esto (ni siquiera yo) que seguro mañana me vuelvo a olvidar de que existe y no vuelvo a escribir nada en dos años...

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así soy yo, de repente me pierdo en el olvido, me pierdo yo solita, me pierdo yo intentando perder otras cosas...

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no me gusta hablar de mortajas ni de ataúdes...

no me gusta hablar de hospitales ni de funerarias...

los ojos se me llenan de imágenes líquidas que se derraman y me hacen surcos en las mejillas y luego sangran...

todavía me duele... todavía...

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soñé que algo me dolía, no sabía que era, pero dolía...

mis pies apoyados en la madera que sobresale del colchón, la de la base de la cama que siempre intenta escaparse y saltar por la ventana, madera de márgenes afilados de frustración haciéndo presión contra mi y doliendo, dañando, horadando... pero después de unos minutos ese otro dolor que al principio sólo olía, se volvió tan ruidoso, tan escandaloso, tan insoportable, que me olvidé por completo del que torturaba a mis pies...

mis ojos clavados en el techo, de vez en cuando distraidos en las paredes, en las puertas, en las ventanas... y el dolor, el dolor que no sabía donde estaba ni de donde venía, tanto, tan grande dolor, que parecía que el colchón bajo mi cuerpo, que el aire que respiraba, todo estuviera hecho de dolor...

sentía que me mojaba, el dolor era líquido y llenaba mi cuarto...

entonces me dí cuenta de que el dolor venía de afuera, no de adentro...

dolor fuera de mi, grande, más grande que yo, más fuerte que yo, empleaba esa fuerza para abrirse paso entre los poros de mi piel...

me sentía presionada, prensada, apachurrada...

me aplastaba el dolor, y me mojaba...

no sabía si lloraba o era el dolor el que me corría por las mejillas...

recuerdo que pensaba: esto es sólo un sueño, respira!

respiré y sentí que me ahogaba, mis pulmones tan necesitados de aire se llenaron de ese dolor líquido, sentí que colapsaban...

despierta! despierta!

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creo que me había olvidado de que esto existía...

creo que me había olvidado de las letras...

estos últimos meses han sido solo ausencias y vacíos...

la AUSENCIA se escribe con mayúsculas, y debería llevar una H intermedia, por aquello de los silencios...

el vacío da igual como se escriba... pero también debería llevar una H, de hueco...

hoy quiero dormir con alguien... pero creo que es por el frío...

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de la tristeza...


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Nunca imaginé esta parte de mi vida, la parte en la que no estaría él...
Egoísmo?
Soberbia?
Ingenuidad?
Ceguera?
Ya no importa, ya nada importa porque ahora sé que tendré que vivir sólo con los recuerdos y todo lo que me dejó... quisiera haberle preguntado más "cómos", que me diera más consejos, que me dijera que es lo que sigue y que voy a estar bien...
No dejo de tener miedo...

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otra vez trepar la vida en la cajuela del carro y recorrer kilómetros y kilómetros, llegar a la orilla del mar y seguir de frente, hacer un viaje subacuático, salir y encontrarme con el amanecer...
otra vez hacer la lista... esa lista en la que van los sueños, los deseos, los planes, los objetivos...
otra vez intentar alcanzarlos todos... esta vez pedir no tener distracciones...
otra vez las despedidas y los reencuentros...
otra vez dejar atrás...
otra vez...

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Hoy soy dos personas en una, y por lo tanto la tristeza que sentía se repartió entre las dos y fue más fácil superarla, lo mismo pasó con el desasosiego, y la incertidumbre, y el miedo, y el enojo, y todo eso feo que le estaba viendo a la vida últimamente...
Hoy nos sentimos bien, somos felices, y contrario a lo que paso con la tristeza y todo eso, la felicidad no se dividió en dos partes, esta se multiplicó, por lo que tenemos dos felicidades... por lo que soy doblemente feliz...
Sonreímos no sólo con los labios, también sonreímos con los ojos, y con el caminar, y con el respirar... sonreímos hasta cuando dormimos, porque sonreímos soñando y soñamos que sonreímos...
Los sueños no son dobles, las dos soñamos lo mismo, pero entonces los sueños son dos veces más bonitos y más placenteros...
Hoy soy dos personas en una porque el dolor me ha hecho crecer de tal manera, que me desdoblé, me dividí y me multipliqué al mismo tiempo... Hoy soy dos y sé que vamos a estar bien...
Ya todo empieza a estar bien...
Como debe de ser...

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Creo que no me queda más que aceptar la despedida...
Ya no hay vuelta atrás...
Se va a ser parte de ese pasado que nunca me perdono... irónico... ya me imagino los martes de domino con los fantasmas de mi vida...
No hay nada más que perdonar, nada más porque pedir perdón...
Creo que empieza a desprenderse, hay una esquinita despegada, tal vez en un día o dos le pueda dar un jalón y se acabó...
Adiós amor... adiós...

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tengo la vista nublada... pero creo que es porque no quiero ver que es inevitable la despedida...
creo que se me movió de lugar el corazón... siento un hueco en el pecho y una bola en la panza... será?
me piden que sea feliz... pero nadie me dice como...
no quiero estar sola, sé que no quiero estar sóla... pero también sé que no quiero estar con cualquiera... y de repente él se convirtió en cualquiera...
te quiero a ti que no llegas, a ti que te has tomado todo el tiempo del mundo para venir y buscarme...
te quiero a ti...

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(...) Y pensé mucho en ti.

Finalmente comprendí que eres lo mejor que sabes ser.

Que debes conformarte con eso mientras no cambies, y que nadie va a hacerte cambiar, salvo tu mismo.

¿Cómo voy a enojarme contigo por hacer lo mejor que puedes? (...)

El puente hacia lo infinito.
R.Bach

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de autoprogramaciones...


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ya no quiero estar sola, lo quise, más bien creí que quería... 29 años
ya no quiero encontrar otro papá, tengo uno, el mejor... ahora quiero una pareja
ya no quiero salvar a un hombre, ni que me salven... quiero crecer con alguien
ya no quiero la nitro, que pésima calidad... espero por el sahara
ya no quiero vivir en casas ajenas, en cuartos ajenos... voy a rentar un depa
ya no quiero quedarme estática, estoy entumida... tomaré clases de baile, árabe, o de tubo
ya no quiero escribir tonterías, ni no tonterías... me voy a dormir

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Tengo sueño, mucho mucho...
Últimamente tengo sueño pero me cuesta mucho dormir...
Y cuando duermo, sueño cosas extrañas que me sacan de la cama...
Gitano dice: para que veas que los sueños son la universidad de la vida, teoría ahí, práctica cuando despiertas...
Yo no sé si quiero practicar lo que sueño, estoy soñando puro feo...

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de los hombres de mi vida...
de la pérdida...
de la desesperanza...
del adiós...
de las decisiones...
de las confusiones...
de las lágrimas...
del dolor...

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Tanto tiempo... y no por falta de amor si no por exceso de dolor, y de miedo, y de incertidumbre...
Tiempo de horrores, y de cambios, y de más horrores... y luego de esperanzas, y luego temores... espero y espero, y espero que lo que venga sea bueno... espero y espero, y espero que lo que venga sea vida...
El temblor interior es constante... muero de miedo....

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quiero que la vida pase, que el viento sople y me levante en vilo, que me arrastre lejos, que me estrelle contra montañas y muros invisibles, que me recueste en las nubes, que me deje caer y me levante de nuevo, que me deposite otra vez en la arena... en otra arena... en la misma pero diferente... quiero irme a donde los pescadores expertos remiendan sus redes, quiero que me remienden las alas para volar yo sola, para remontar el vuelo... quiero empezar de nuevo, empezar de nuevo una y otra vez, en diferentes lugares, en diferentes sueños... 30 dias no son nada... en 30 dias volveré a nacer... solo me queda una luna, una del cabo...

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ahora intento encontrar nuevas razones para escribir... ahora intento escribirle a la felicidad que siento, al amor que doy y que me dan, a las lágrimas que ya no lloro, a los abrazos nocturnos, a los bailes en la regadera, a los besos debajo del agua, a las manos que refrescan mi piel tostada, a la sonrisa que me vuelve loca, a los ojos chinos (chinos de chino poblano), a los perros guardianes, a los globos debajo de la cama, a los hijos amados, a los pelos cortados, a los viajes no planeados, a los vestidos nuevos, a las cejas de diablito, a las hadas colgadas del techo, a las flores en las paredes, a las plantas en la terraza, al cuarto de visitas, a las visitas que no llegan, al botecito de ahorros, a los sueños dormidos, a los sueños despiertos, a los sueños con sueño, a las promesas no hechas por ser no necesarias, a los empates, a los ojos de loco, a la caja de juguetes, a la jacaranda en flor, a las adicciones compartidas, a la complicidad en los robos, a las cuentas millonarias, a los campamentos improvisados, a las perdidas en el desierto, a las noches de pelicula, a las comilonas enfermizas, a las muertes repetidas, a las resurrecciones milagrosas, a los..... te quiero, te quiero, te quiero.....

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seis...


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6 meses, la mitad de un año, 181 días... mi vida... mi vida contigo... nuestra vida...

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Soñé que un alacrán me picaba en la pierna, y cuando desperté descubrí que era el dolor de la caída lo que sentía...
Volví a dormir y soñé que un alacrán me picaba en la pierna, y cuando desperté descubrí que lo que me dolía eran los pedazos de mi corazón roto que emprendían su regreso al pecho desde los dedos de los pies, donde estuvieron viviendo los últimos tiempos...

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Quiero robarle segundos al tiempo, que corran, que se vayan y luego regresen cuando haya abierto los ojos, cuando me regale la primer sonrisa del día, y entonces que se detengan, que se echen a dormir un rato y permitan que ese momento dure para siempre... y luego su beso y la espuma...

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H de Hábil H de Habilidoso H de Habiloso H de Habitable H de Habitante H de Habital H de Hablante H de Hablista H de Hacer H de Hache H de Hacia H de Hado H de Haiku H de Halago H de Halagüeño H de Hálito H de Hallazgo H de Halo H de Hambre H de Hambriento H de Harakiri H de Harmonía H de Hasta H de Haz H de Hechicero H de Hechicero H de Hechizo H de Hecho H de Hedónico H de Hendir H de Herético H de Hermoso H de Héroe H de Hervir H de Hetaira H de Hidratante H de Hiperactivo H de Hipersensibilidad H de Hipnótico H de Historia H de Hodierno H de Hogar H de Hoguera H de Hollar H de Hombre H de Honesto H de Hongo H de Honradez H de Horadar H de Horcajada H de Horizontalidad H de Horma H de Hormigueo H de Hormonas H de Huella H de Humo H de Humedad H de Humor H de Hundir H de Huracán H de Hurgar H de qHue dHemonios Hestoy HHHHHHHHHaciendo....

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- quieres que te ayude?
- no!
- quieres que te traiga algo de comer?
- no!
- QUIERES IRTE AL DIABLO?????
O sea! que culpa tengo yo de lo que el tenga que hacer? yo sólo quería ser amable, sólo le ofrecí ayuda! creo que eso no me hace merecedora de sus "no" cortantes y mamones, ni de que me aviente las llaves, ni de que me ignore, ni nada!
VETE AL DIABLO, VETE AL DIABLO, VETE AL DIABLO!!!!!!!!!!!

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Tengo frío, en esta mezcla de playa desierto, con casi 38 °C, yo tengo frío... Me ha ido llenando de a poco, y empezó por adentro, pronostico temblores y violentas sacudidas en los próximos minutos...

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Estoy bien, claro que estoy bien, casi todo el día estoy bien, se me olvida, logro distraerme...
Pero entonces llega la noche, y allí en mi cama ya no hay nada que hacer al respecto, se me viene todo encima y lo siento como un gigante echado sobre mí, que no me deja mover, ni respirar, y que me exprime el cuerpo y hace que comience a derramarme por todas partes... es cuando no puedo dejar de llorar... y no importa si el me llama, o si el me escribe, o si me manda besos o abrazos, porque yo sigo sola en mi cama, solo en mi cuarto, sola en la playa, sola en la noche, sola sola sola, y cada vez más loca...

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Hace unas noches se derrumbaron mis cabañas en la playa y perdí para siempre mis collares de perlas...
Hace otras tantas perdí la frescura de un niño que durante un tiempo me lleno de mil besos distintos que la costumbre convirtió en uno solo...
Y hace poco menos perdí las ganas de recibir mensajes adivinatoriospremonitorios y decidí volver a mi granja de ovejas...
Por poco me siento de nuevo pero decidí que esta vez será una espera peregrina... el que me quiera encontrar que me encuentre en el camino...

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Respiro tan profundo como mi congestionada nariz me lo permite, y trato de pescar respuestas en el aire. Se llama soledad...
Es absurdo seguir buscando quien llene esto, yo lo lleno, yo solita... pero y ya que este lleno, con quien lo comparto?
Tengo ganas de viajar, de ir a un lugar desconocido con gente desconocida, tengo ganas de conocer a los que no conozco y reencontrarme con los que ya. Tengo ganas de calles nuevas. Tengo ganas de no trabajar y tomar café en una plaza donde no haga calor. Tengo ganas de un abrazo nuevo...

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A veces me confunde un poco...
- quién es beso? confiesa!
- beso eres tú...
Y yo no sé si realmente eso fué lo que quise decir. Estaba medio dormida, medio despierta, medio soñada, medio mojada... vale como excusa?
-tengo ganas de dormir contigo...
Pum pum... pum pum... pumpumpumpumpumpum...
Yo tengo ganas de dormir con alguien, pero tampoco sé si me dé lo mismo el quién, y no, tampoco sé si él podría ser un alguien, no, si podría, pero no sé si quiero que lo sea, hay otro él que si que lo es, y otro él que lo fué pero no se si quiero que lo sea de nuevo... además ahora en mi cama solo quepo yo porque duermo con brazos y piernas extendidos y abiertas, sintiendo en toda mi piel el frío de las sábanas... aunque si vieniera, sí, me recogería para que cupiera, y muy probablemente me acurrucaría junto a él...

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anoche tampoco dormí... aburrida, aburrida, aburrida... pero entonces a media noche apareció el gitano mágico y me hizo reír... :D
aunque después de eso tampoco pude dormir... :(

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lo único real que tengo ahora mismo es mierda de ratón en mi mesa de noche... y las llamadas esporádicas de alguien que no conozco pero que intenta hacerme reír para que me olvide de las lágrimas y de la soledad...

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Yo también veo fantasmas en la madrugada, los tuyos, los que dejaste aquí olvidados, los míos, los de los otros 28, los del pasado, los del presente, los que aún no llegan...

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"... hoy volví de día y miré mi vida tan ajena... pero MIA..."

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H de Huracán...


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soñé con vientos huracanados y remolinos que quemaban a quien tocaba...

soñé con caos y pánico en las calles...

soñé con lágrimas en los ojos y el corazón latiendo a mil...

soñé con una sensación de inseguridad, con temor con mucho temor...

y soñé con H que con su H me protegió de la H del Huracán... en casa de su abuela... ni siquiera se si tiene una abuela... sólo sé que él así lindo como es, lleno de brillo como es, me ayudó y me protegió... y nunca dejó de sonreír... como anoche que lo ví y dió la vuelta a la barra para saludarme, sonriendo todo el trayecto, sonriendo cuando me contaba de su novia y de lo triste que será la despedida, sonriéndo cuando me cobró el cigarro, sonriendo cuando me cobró la encendida, sonriendo al decir adiós, sonriendo al ver pasar una casa con todo y sus habitantes volando sobre nosotros, sonriendo cuando se nos vino encima el árbol...

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Martinis
Clamato
Martinis
Cerveza
Vodka, vodka, vodka...
Uff!!!
Que noche la noche de anoche!
Esta chido lo de los ojos, sentirme acariciada por miradas... la de él mucho mucho, todo el tiempo, y la de él, y la de él, y luego el pelón... por poco y no le sonrío, pero acariciaba bonito, caricias de ámbar... y la gorda! solidaridad humana! que alguien la ayude por Dios! temía que la violaran allí, allí, allí... horrendo!
Caminar tomada de los brazos de dos guapos... mmm, ok, sosteniéndome en ellos.... OK! dejando que me arrastraran al carro! como sea yo estaba allí y a izquierda y derecha yo tenía a un hombre atractivo, y eso no pasa todos los días!
E ha sido increíble, atento, cariñoso, divertido, aventurero... perfecto! Una vez dije de él: "siempre me ganan a los buenos..." Hoy lo tengo aquí tendiendo mi cama, bailando conmigo, haciéndome piojito cada noche... yo gané, nadie me lo gano, es mío, mío, mío... son los amigos los que se quedan para siempre no? somos nuestros para siempre... ya no quiero más! tal vez un día también cuide a sus hijos y todo... (a SUS, no míos, sus de él y otra), lo quiero, Oh sí!
S rarito, tal vez sienta lo que yo la semana pasada, siempre allí, como si no quisiera que E y yo nos quedaramos solos... a él también lo quiero!
Fin de semana intoxicada y bajo el agua. Quiero ir a nadar con peces y lobos marinos, quiero buscar estrellas intermitentes por la noche, esperar a las hadas para bailar con ellas, nadar desnuda y llenarme la piel del brillo del plancton... y dormir allí, arrullada por el sonido que dejan las ojlas en las piedritas de cantos rodados que tapizan la playa...

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y anoche despues de muchas noches dormi con otra piel pegada a la mía...
y ya no recordaba la sensación...y en mi cama hubo 6 piernas que se cruzaban y se abrazaban...y sobraban cojines y pechos...y al despertar hubo razon para no hacer ruido...

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confesión...


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Creo que mis 28 (sí, sí, ya tengo 28) me están convirtiendo en una mala persona... mala mujer... mala MALA... y no me importa! porque sí! porque me gusta! porque es divertido! porque se siente bien!
Soy egoista, egoista, egoista, y qué?!?! si tampoco esta mal pensar en mí, querer ser feliz... YO SOY FELIZ! ahora lo soy! y no tengo millones, así que pago por mi felicidad lo que la vida me cobre... llégale!
Y al que no le guste... que cierre los ojos!!!!
Nota: Aviso especial para "todo lo malo del mundo":
me puedes abandonar, yo ya te dí la espalda, que lo sepas!!!!!
Otra nota: a los 28 sienta bien la soltería... y se me nota! (no, no, no es otra nota!)
Otra otra: egoista lleva acento en la i

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!!!


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me lleva John!!!!!!!!!

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entonces, sí, ok, confieso que no he entendido nada de lo que ha pasado y que tampoco he hecho nada para entender... me declaro culpable de haberme instalado en la posición más cómoda que he encontrado y que literalmente me hago "la bestia" y miro hacia otro lado en la esperanza de que las cosas se resuelvan solitas...
no tengo ni idea de lo que estoy escribiendo y tal vez nunca lo sepa, pero que más da? el punto es que estoy aburrida, que no tengo ganas de trabajar, que no hay nadie con quien hablar, y que lo único que se me ha ocurrido es ponerme a escribir estupideces para ver si así se dan más pronto las benditas 7...
- es cierto... sólo me enamoro de los feos...
- no te queda el estilo darketo.... (?????)
- hoy da más vueltas que nunca...
- si yo diseñara cortinas no serían un tigre nacarado...
- no se lo que es el sexo orial...
- aún no me decido a adoptar la teoría de los 15 minutos...
la secre de la oficina me da miedo, habla sola todo el tiempo, o con las voces de su cabeza, no sé, y luego se ríe y canta con la mirada perdida en el techo o en la pared o en el parque de enfrente... balbucea, balbucea... y a mi me asusta!!!! si si, soy una mamona, mucho y no me importa, ella no me gusta y no puedo ser amable, me cuesta me cuesta y me cuesta al punto de que dejaré de intentarlo, de todas formas creo que ni siquiera se da cuenta, esta ocupada en conversaciones que no terminan en todo el día... Lupita si me gusta, me hace reir... el ganador es Simón...
ea! Lula se fue de la oficina, puedo dejar de fingir que trabajo!!!
el Santillo no me pela porque el si esta trabajando :( y Simon se fue con Alejandro asi que no me puedo ir con el al parque...
ya se volvió a nublar, nomás poquito, y luego el día se pone maldito con el aire espeso y me ahogo! quiero un día nublado en Guadalajara, y si se puede que llueva y que huela mucho mucho a tierra mojada...
ah sí! ya se que escribir... la lista de regalos para mi cumple, si alguien me quiere dar algo pues poca madre! porque aca no tengo quien me regale nada :( (así o más dramática?)
-libros nuevos para leer
- una sombra de ojos blanca metálica
- muchos broches y pasadores y ligas de colores para peinarme (algún día)
- olor a tierra mojada (de Guadalajara) enfrascado, para olerlo todos los días
- los chunches adecuados y un taladro para por fin colgar mi hamaca en la terraza
- alguien que cuelgue mi hamaca en la terraza
- unos chongos zamoranos
- una torta ahogada
- unos brazos largos y fuertes
- una super promocion aerea para que vengan mis papas y mis hermanas a visitarme
- alguien que venga a festejar mi cumple conmigo para no sentirme patéticamente deprimida
- alebrijes para mi depa
- curitas de colores para el dedo que me corte
- un peine
- un juguete transparentoso, texuroso, de pilas y de color lindo
- un yate (jajajaja)
- un helicoptero para mi yate (aja)
- una nube rosa fucsia
- un pastel de cumpleaños
- que alguien me cante las mañanitas
- un abrazo largo largo, así como de toda la noche
- luna llena en la noche de mi cumple
- una estrella fugaz
- una botella de vino tinto en la playa
- un bote super chido para mi ropa sucia
- un screenhouse para ir a acampar y no tatemarme
- una casa de campaña con quemacocos para ver las estrellas y no sentir que moriré claustrofóbica
- un jeep super guerrero
- alguien que vaya conmigo a la playa todos los fines de semana (que me saque del sillón cuando digo que tengo weva)
- un celular nuevo (sin cámara, sin mp3, sin lo que sea, pero que tenga una excelente recepción)
- un tratamiento para mi cabello
- cuadernos y plumas y lapiceros
- un álbum de fotos lleno de fotos para ver
- una cámara fotográfica
- una pijama que no me estorbe por las noches
- un pms divertido (uno aunque sea uno)
- una casa grande para Abelardo
- una conexión de internet decente
- un boleto de avión y un permiso en el trabajo para ir a Guadalajara y estar con mi hermana cuando me necesite (o cuando a mi me gustaría que me necesite)
- una noche en la cama de mis papás, dormida entre ellos como cuando era chiquita
- un lugar de estacionamiento frente a la oficina que este siempre libre para mí
- un chofer
- un lavacoches
- un hornito para hacer pizzas de pita doradititititititititas
- una máscara de luchador con muchos brillitos

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