y cosas tontas como esta me hacen replantear toooooda la relación...
Archive for mayo 2010
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A veces no es bueno hurgar en los cajones del pasado... hay cosas que es mejor dejar dormir para siempre, no hacerles ruido, no moverlas, no llamarlas, no invocarlas... hay cosas que es mejor pretender que se han olvidado, que no existen, que nunca existieron, que nunca pasaron, que fueron un sueño... hay cosas que dormidas no se sienten y despiertas matan... hoy siento que me muero...
Muchas veces me da miedo desnudarme de esa manera con él, miedo a que se de cuenta de lo dañada que estoy, de lo marcada, de lo rota, de lo descompuesta... miedo a que se de cuenta de mi mal estado y me devuelva... y deje de quererme... y deje de amarme... y deje de respetarme...
Siempre tengo miedo de la obscuridad que me llena cuando recuerdo esas cosas... y miedo de dormir y soñarlas... y miedo de despertar y que no sea un sueño...
181...
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6 meses...
25 semanas...
181 días...
4344 horas...
260640 minutos...
15638400 segundos...
Y contando...
Y te amo x 6...
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Me choca ser tan bruja!
Me chocan mis sueños premonitorios!
Me choca tener la razón!
Me choca saber del dolor que viene!
Me choca no tener la solución a sus problemas!
Me choca compartir sus nauseas matutinas y sus mareos!
Me choca no poder ayudar!
Me choca no ser lo suficientemente bruja como para retroceder el tiempo!
Me choca!
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Tengo el cuerpo cansado, adolorido, me descubro músculos que no sabía que existían, y me duele allá donde el cuerpo deja de ser cuerpo, y las cosas dejan de tener nombre...
Me duele el alma, me duelo yo, me duele el recuerdo, la memoria, la no-memoria, y las pesadillas, me duelen también los sueños, los suspiros, mis uñas recién pintadas, y el cordón con el que se amarra mi pantalón.
Me duele todo... todo lo que ahora está lleno de ausencia, de ausencia de él a quién todavía no puedo perdonar por haberme dejado, de ausencia de ti a quien puedo perdonar sólo a medias, te perdono con la razón, con mi yo pensante e "inteligente" que dice entender los motivos que tienes para abandonarme, la otra mitad no te perdona, esa te odia un poquito, a esa le valen madre mis razones, tus motivos, las responsabilidades, porque esa mitad no piensa, esa mitad sólo siente, y ahora, ahora, ahora, no siente nada porque no la tocas, no la besas, no la abrazas, porque no te escucha, porque no te tiene... esa te odia, pero sólo un poquito, poquitito...
Intento decidir que hacer con mi dolor, remojarlo en agua caliente y luego fría y luego caliente hasta que el agua me traiga el sueño, o dejarlo reposar bajo las sábanas frescas hasta que se me adhiera a los huesos...
Intento decidir que hacer con lo demás...
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Hace tiempo que tengo perdidas las letras, en algún momento se le hizo un agujero a la inspiración y fui regando palabras en el camino, hasta quedarme sin nada, hasta quedarme vacía, muda, sorda, con los dedos entumidos de tanto no decir nada...
Ahora busco formar nuevas palabras, encontrar otras formas de escribir...
Letras convertidas en sonidos, gotas de agua, un cascabel, el trino de un pájaro, campanillas, el viento que sopla, una ola que se retira de la playa, el golpetear de unas ramas en el cristal, el palpitar de mi corazón...
Y luego nada, luego sólo ese vacío, luego solo silencio... luego tu nombre...
Pienso...
Busco...
Y luego tú, y la distancia, y mis ganas de ti...
Siento...
Muevo los dedos...
Y de nuevo nada...
Tal vez sea mejor dejar de intentarlo...
Tal vez seguir muda no esté tan mal...
Tal vez puedo sustituir palabras con líneas y volverme dibujante...
Tal vez resulte...
Tal vez...
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que por que ya no escribo? por que las razones por las que antes lo hacía dejaron de existir...
escribía por dos cosas...
escribía para mentirle a los demás o para mentirme a mi misma... escribía para tratar de convencer a alguien de que significaba algo... pero sobretodo para convencerme a mi de que ese alguien significaba algo, que realmente me importaba... aunque en el fondo supiera que no...
escribía mensajes secretos para una persona que no había llegado, que no conocía, que ni siquiera estaba segura de que existía, por si acaso los leía y decidía presentarse, por si acaso al escribirlos lo invocara, por si acaso eso hacia que llegara...
bien... ahora no tengo que mentirle a nadie, ni convencer de nada a nadie...
ahora esa persona que no llegaba llegó, está conmigo... no hay necesidad de mensajes secretos porque el los lee todos en mi mirada, porque se los escribo con besos en la espalda, porque se los hablo entre sueños mientras me abraza...
no más engaños, no más mentiras... ahora solo él, nada más... no necesito más, no quiero más...
me disculpo con aquellos que fueron victimas de mis engaños, me disculpo si alguna vez te dije te quiero, si alguna vez te dije que tu eras... porque mentia... MENTIA... ahora lo sé, creo que siempre lo supe, porque nunca dejé de esperar, de buscar, de desear lo que ahora tengo, nunca, aunque estuviera "enamorada"...
me declaro culpable de fraude... espero paciente mi sentencia...
*nota: miles de faltas de ortografía, dejo acentos y puntos y comas para que se coloquen donde hagan falta: .....,,,,,;;;;;´´´´´
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qué andarás haciendo ahora, hecha una madeja en el sillón, dibujando constelaciones en los huecos de los cuadros que aún faltan por colgar...
qué andarás haciendo ahora, apagando las luces del salón, probandote quizá un vestido nuevo, planeando la huida en el mar...
y yo afilando lunas, perdido en el hotel, encontrando tus caricias en el necesser, y yo buscándote en el espejo azul del baño, en la ropa cansada del armario...
qué andarás haciendo ahora, cansada viendo la televisión, guardando mi paz y mis retratos, la costumbre de dormir al lado izquierdo...
qué andarás haciendo ahora, maldiciendo la luz del primer sol, hermosa con los párpados hinchados, regando en las plantas todos los recuerdos...
y yo retirando hojas secas de la cama, soñándome contigo bajo el agua, y yo recordando que olvidé tender la ropa, preguntándome que andarás haciendo ahora...
Ismael Serrano