Me gustas... me gusta empezar así el año, despertando cerca del mar, entre piernas y brazos y ojos y labios y brillos de arena pegados en las mejillas... me gustas...
2 Comments
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Hace tiempo que tengo las palabras atoradas en algún lugar de la corteza cerebral... al parecer no saldrán con nada... tomar un purgante causaría verborrea, y eso en este momento sería peligroso, hay tanto malo, tanto feo, tanto amargo, tanto podrido, que terminaría hiriendo gente, matándola tal vez... hoy no tengo ganas de ser asesina...
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A veces vale la pena participar de un juego por más peligroso que sea... si, todo es ficción, pero a veces los te quiero de fantasía ayudan a endulzar algo así como 30 segundos del día, y a mí me gusta el dulce...
Ningún juego es eterno... lo que encuentro realmente difícil es decir cuando terminó...
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No hay que ser muy inteligente para descifrar un "NO"...
A que viene ahora la insistencia? la presión? no tuvimos hace tiempo la oportunidad de arreglarnos la vida y decidimos mejor hacérnosla pedazos? ya no necesito que nadie me arregle nada, no necesito que nadie me arregle a mí, sí, sigo rota, pero poco a poco he ido recogiéndome de donde quede regada, y poco a poco he ido pegando los trocitos que me encuentro, y estoy completa, casi completa, y no necesito que nadie venga a llenar los huecos que me quedan porque me los lleno sola, a su tiempo, no tengo prisa...
No, no necesito que nadie me arregle nada, pero si lo necesitara, ese alguien no podría ser él... Por que se le ocurre ahora que puede llegar y entrar en mi vida de nuevo? No lo quiero ni cerca ni lejos... era un recuerdo borrado, y borrado quiero que se quede...
Que sepas que estoy bien, que sepas que si digo NO, es porque es lo único que queda en mí para tí, que sepas que no hay rencor, que no hay enojo, que no hay resentimiento... no hay nada...
No hay que ser muy inteligente para entender un NO...
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Nada basta, nada... no hay tiempo suficiente para curar las heridas de la memoria, que importa si dices un mes que se convierte en un año, que importa? si la memoria es memoria y tiene voluntad propia, te borra lo que le viene en gana y te tatua en los ojos cerrados lo que le place... es la memoria corporal la que termina de joderte, puedes hacer el imbécil, fingir que no sabes en que día vives, pretender que no recuerdas, y luego despertar un día con los ojos pegados por las lágrimas y sin dejar de llorar, y sin saber por qué, y entonces el calendario, los dos unos, los de los deseos, y entender, y tener de repente todo claro, y llenarte de negro por dentro, y continuar llorando hasta que las flores de la corona se marchiten, y luego un nuevo día, y otro, hasta sumar 30 para llorar de nuevo, como si las lágrimas borraran la ausencia...
Estúpida!
Ingenua!
Te vas a deshidratar y no lo tendrás de vuelta!...
De vuelta, de-vuelta, devuelta...
Eso es sinónimo de pasado, es caminar hacia atrás, atrás ya no hay nada que quiera, ni nadie, porque ÉL no es pasado, es presente y es futuro, ÉL soy yo, y vive en el espejo, así que lo que vive "devuelta" que se pudra, que se pierda, que se olvide...
¿Por qué la puta memoria no borra esas cosas?
¿Por qué me borra las que me esfuerzo por recordar?
Porque es puta, por eso! de nada sirve escribir notas con mis recuerdos, si luego la puta, puta, puta memoria, me borra el recuerdo de la nota, si a veces es tan puta que me borra el recuerdo de mí...
A tí no, a tí no te puede borrar porque tú no eres recuerdo, porque no eres memoria, porque no existes, no aquí, no en mi mundo, tú eres sueño, y la memoria no es tan puta como para borrar los sueños, aunque podría, si quisiera, ella me lo dijo una noche de copas, y yo tenía que creerle, estaba verdaderamente borracha, y a las memorias infantiles y a las memorias etílicas, siempre hay que creerles, porque siempre siempre dicen la verdad... Algún día tendría que intentar convencerla, pedirle que te borre, estoy harta de tu fantasma, harta de tu no rostro, de tu no cuerpo, de tu no sonido, de tu no aroma, de tu no sabor, estoy harta de tus visitas inoportunas, de los miedos que me siembras por todo el cuerpo, de las trampas que colocas en mi piel, estoy harta! más que harta! me tienes hasta la madre con tu paciencia, con tu pasividad, con tu no tomar un mapa y un libro y una botella de vino y con tu no salir a buscarme hasta encontarme, estoy harta de no saber quién eres, estoy harta de no encontrarte...
Me desintoxiqué el alma para tí! eliminé lo que no servía, tiré en una alcantarilla a los fantasmas que traía arrastrando, me lavé el cuerpo con almendras garapiñadas y vainilla para borrar las huellas que me marcaban la piel, para que me tuvieras nueva, tuya, para que no encontraras los rastros de otros, para que conquistaras cada parte de mi cuerpo como si nunca nadie me hubiera tenido, me quite de las mejillas el salitre que dejan las lágrimas y hasta dejé de llorar! y luego me senté a esperar, ya estaba lista para tí, y tú no apareciste! En sueños dijiste mes y medio, ¿o uno y medio? no lo recuerdo! pero ya espere los dos, he esperado 12 veces mes y medio, eso es año y medio, uno y medio, y que tengo????? sólo el tiempo enemigo que me arruga la piel y me opaca los ojos y el cabello, y me crece las ganas, y el deseo, y el hambre de piel, y de sal, y de cloro, y de plomo, y de ti... al final todo termina en tí... y ya no puedo, carajo! no puedo! ni siquiera sé por quien espero, ni siquiera se si ya empezaste a buscarme, y ¿qué? ¿qué te importa si nulifico mi promesa? ¿qué te importa si la devalúo hasta hacerla nada? ¿qué te importa si culpo a la memoria de olvidarla? ¿qué te importa si me consigo unos labios que besar, y un pecho que me arrullé? ¿qué te importa si busco brazos y piernas que me abracen? ¿qué no sabes que estar sóla, así, viviendo con un fantasma, hace daño? y no me malentiendas, no es que no seas buena compañía, pero tampoco puedo darme el lujo de ir por la vida hablando sola, que esas cosas no las entiende la gente, y de que me llamen loca ya estuvo bueno, ¿no?...
No, no te estoy diciendo que renuncio a tí, no es esto una despedida, si es que además no podría, o sea, tú eres TÚ, ni idea de quién seas, pero eres TÚ, y no, no me voy a ningún lado, no sin seguirte buscando, simplemente te aviso que ya no hay trato, que rompo las promesas antes de que ellas me rompan a mí, aunque creo que ellas no me hacen nada, es la espera la que me está matando, la que está acabando conmigo, ¿no ves?, me está ajando la piel y hace que me caiga en pedazos, es por salud que tomo esta decisión, si no, ¿qué va a quedar de mi cuando tú llegues?
Así que me reincorporo al mundo ordinario, presto mis oídos a palabras melosas, le permito a mi lengua recitar poemas, y mi cuerpo... mi cuerpo ya no llevará más candados...
Se solicita cerrajero profesional, experto en abrir candados óxidados...
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soy una mujer voluble, mucho, mucho... hace falta tan poco para que yo me emocione con algo... y hace falta menos para que me des-emocione... que nadie se excite demasiado por esto (ni siquiera yo) que seguro mañana me vuelvo a olvidar de que existe y no vuelvo a escribir nada en dos años...
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así soy yo, de repente me pierdo en el olvido, me pierdo yo solita, me pierdo yo intentando perder otras cosas...
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no me gusta hablar de mortajas ni de ataúdes...
no me gusta hablar de hospitales ni de funerarias...
los ojos se me llenan de imágenes líquidas que se derraman y me hacen surcos en las mejillas y luego sangran...
todavía me duele... todavía...
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soñé que algo me dolía, no sabía que era, pero dolía...
mis pies apoyados en la madera que sobresale del colchón, la de la base de la cama que siempre intenta escaparse y saltar por la ventana, madera de márgenes afilados de frustración haciéndo presión contra mi y doliendo, dañando, horadando... pero después de unos minutos ese otro dolor que al principio sólo olía, se volvió tan ruidoso, tan escandaloso, tan insoportable, que me olvidé por completo del que torturaba a mis pies...
mis ojos clavados en el techo, de vez en cuando distraidos en las paredes, en las puertas, en las ventanas... y el dolor, el dolor que no sabía donde estaba ni de donde venía, tanto, tan grande dolor, que parecía que el colchón bajo mi cuerpo, que el aire que respiraba, todo estuviera hecho de dolor...
sentía que me mojaba, el dolor era líquido y llenaba mi cuarto...
entonces me dí cuenta de que el dolor venía de afuera, no de adentro...
dolor fuera de mi, grande, más grande que yo, más fuerte que yo, empleaba esa fuerza para abrirse paso entre los poros de mi piel...
me sentía presionada, prensada, apachurrada...
me aplastaba el dolor, y me mojaba...
no sabía si lloraba o era el dolor el que me corría por las mejillas...
recuerdo que pensaba: esto es sólo un sueño, respira!
respiré y sentí que me ahogaba, mis pulmones tan necesitados de aire se llenaron de ese dolor líquido, sentí que colapsaban...
despierta! despierta!
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creo que me había olvidado de que esto existía...
creo que me había olvidado de las letras...
estos últimos meses han sido solo ausencias y vacíos...
la AUSENCIA se escribe con mayúsculas, y debería llevar una H intermedia, por aquello de los silencios...
el vacío da igual como se escriba... pero también debería llevar una H, de hueco...
hoy quiero dormir con alguien... pero creo que es por el frío...
de la tristeza...
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Nunca imaginé esta parte de mi vida, la parte en la que no estaría él...
Egoísmo?
Soberbia?
Ingenuidad?
Ceguera?
Ya no importa, ya nada importa porque ahora sé que tendré que vivir sólo con los recuerdos y todo lo que me dejó... quisiera haberle preguntado más "cómos", que me diera más consejos, que me dijera que es lo que sigue y que voy a estar bien...
No dejo de tener miedo...
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otra vez trepar la vida en la cajuela del carro y recorrer kilómetros y kilómetros, llegar a la orilla del mar y seguir de frente, hacer un viaje subacuático, salir y encontrarme con el amanecer...
otra vez hacer la lista... esa lista en la que van los sueños, los deseos, los planes, los objetivos...
otra vez intentar alcanzarlos todos... esta vez pedir no tener distracciones...
otra vez las despedidas y los reencuentros...
otra vez dejar atrás...
otra vez...
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Hoy soy dos personas en una, y por lo tanto la tristeza que sentía se repartió entre las dos y fue más fácil superarla, lo mismo pasó con el desasosiego, y la incertidumbre, y el miedo, y el enojo, y todo eso feo que le estaba viendo a la vida últimamente...
Hoy nos sentimos bien, somos felices, y contrario a lo que paso con la tristeza y todo eso, la felicidad no se dividió en dos partes, esta se multiplicó, por lo que tenemos dos felicidades... por lo que soy doblemente feliz...
Sonreímos no sólo con los labios, también sonreímos con los ojos, y con el caminar, y con el respirar... sonreímos hasta cuando dormimos, porque sonreímos soñando y soñamos que sonreímos...
Los sueños no son dobles, las dos soñamos lo mismo, pero entonces los sueños son dos veces más bonitos y más placenteros...
Hoy soy dos personas en una porque el dolor me ha hecho crecer de tal manera, que me desdoblé, me dividí y me multipliqué al mismo tiempo... Hoy soy dos y sé que vamos a estar bien...
Ya todo empieza a estar bien...
Como debe de ser...
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Creo que no me queda más que aceptar la despedida...
Ya no hay vuelta atrás...
Se va a ser parte de ese pasado que nunca me perdono... irónico... ya me imagino los martes de domino con los fantasmas de mi vida...
No hay nada más que perdonar, nada más porque pedir perdón...
Creo que empieza a desprenderse, hay una esquinita despegada, tal vez en un día o dos le pueda dar un jalón y se acabó...
Adiós amor... adiós...
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tengo la vista nublada... pero creo que es porque no quiero ver que es inevitable la despedida...
creo que se me movió de lugar el corazón... siento un hueco en el pecho y una bola en la panza... será?
me piden que sea feliz... pero nadie me dice como...
no quiero estar sola, sé que no quiero estar sóla... pero también sé que no quiero estar con cualquiera... y de repente él se convirtió en cualquiera...
te quiero a ti que no llegas, a ti que te has tomado todo el tiempo del mundo para venir y buscarme...
te quiero a ti...
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(...) Y pensé mucho en ti.
Finalmente comprendí que eres lo mejor que sabes ser.
Que debes conformarte con eso mientras no cambies, y que nadie va a hacerte cambiar, salvo tu mismo.
¿Cómo voy a enojarme contigo por hacer lo mejor que puedes? (...)
El puente hacia lo infinito.
R.Bach
Finalmente comprendí que eres lo mejor que sabes ser.
Que debes conformarte con eso mientras no cambies, y que nadie va a hacerte cambiar, salvo tu mismo.
¿Cómo voy a enojarme contigo por hacer lo mejor que puedes? (...)
El puente hacia lo infinito.
R.Bach
de autoprogramaciones...
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ya no quiero estar sola, lo quise, más bien creí que quería... 29 años
ya no quiero encontrar otro papá, tengo uno, el mejor... ahora quiero una pareja
ya no quiero salvar a un hombre, ni que me salven... quiero crecer con alguien
ya no quiero la nitro, que pésima calidad... espero por el sahara
ya no quiero vivir en casas ajenas, en cuartos ajenos... voy a rentar un depa
ya no quiero quedarme estática, estoy entumida... tomaré clases de baile, árabe, o de tubo
ya no quiero escribir tonterías, ni no tonterías... me voy a dormir
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Tengo sueño, mucho mucho...
Últimamente tengo sueño pero me cuesta mucho dormir...
Y cuando duermo, sueño cosas extrañas que me sacan de la cama...
Gitano dice: para que veas que los sueños son la universidad de la vida, teoría ahí, práctica cuando despiertas...
Yo no sé si quiero practicar lo que sueño, estoy soñando puro feo...
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de los hombres de mi vida...
de la pérdida...
de la desesperanza...
del adiós...
de las decisiones...
de las confusiones...
de las lágrimas...
del dolor...
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Tanto tiempo... y no por falta de amor si no por exceso de dolor, y de miedo, y de incertidumbre...
Tiempo de horrores, y de cambios, y de más horrores... y luego de esperanzas, y luego temores... espero y espero, y espero que lo que venga sea bueno... espero y espero, y espero que lo que venga sea vida...
El temblor interior es constante... muero de miedo....
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quiero que la vida pase, que el viento sople y me levante en vilo, que me arrastre lejos, que me estrelle contra montañas y muros invisibles, que me recueste en las nubes, que me deje caer y me levante de nuevo, que me deposite otra vez en la arena... en otra arena... en la misma pero diferente... quiero irme a donde los pescadores expertos remiendan sus redes, quiero que me remienden las alas para volar yo sola, para remontar el vuelo... quiero empezar de nuevo, empezar de nuevo una y otra vez, en diferentes lugares, en diferentes sueños... 30 dias no son nada... en 30 dias volveré a nacer... solo me queda una luna, una del cabo...
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ahora intento encontrar nuevas razones para escribir... ahora intento escribirle a la felicidad que siento, al amor que doy y que me dan, a las lágrimas que ya no lloro, a los abrazos nocturnos, a los bailes en la regadera, a los besos debajo del agua, a las manos que refrescan mi piel tostada, a la sonrisa que me vuelve loca, a los ojos chinos (chinos de chino poblano), a los perros guardianes, a los globos debajo de la cama, a los hijos amados, a los pelos cortados, a los viajes no planeados, a los vestidos nuevos, a las cejas de diablito, a las hadas colgadas del techo, a las flores en las paredes, a las plantas en la terraza, al cuarto de visitas, a las visitas que no llegan, al botecito de ahorros, a los sueños dormidos, a los sueños despiertos, a los sueños con sueño, a las promesas no hechas por ser no necesarias, a los empates, a los ojos de loco, a la caja de juguetes, a la jacaranda en flor, a las adicciones compartidas, a la complicidad en los robos, a las cuentas millonarias, a los campamentos improvisados, a las perdidas en el desierto, a las noches de pelicula, a las comilonas enfermizas, a las muertes repetidas, a las resurrecciones milagrosas, a los..... te quiero, te quiero, te quiero.....
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Soñé que un alacrán me picaba en la pierna, y cuando desperté descubrí que era el dolor de la caída lo que sentía...
Volví a dormir y soñé que un alacrán me picaba en la pierna, y cuando desperté descubrí que lo que me dolía eran los pedazos de mi corazón roto que emprendían su regreso al pecho desde los dedos de los pies, donde estuvieron viviendo los últimos tiempos...
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Quiero robarle segundos al tiempo, que corran, que se vayan y luego regresen cuando haya abierto los ojos, cuando me regale la primer sonrisa del día, y entonces que se detengan, que se echen a dormir un rato y permitan que ese momento dure para siempre... y luego su beso y la espuma...
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H de Hábil H de Habilidoso H de Habiloso H de Habitable H de Habitante H de Habital H de Hablante H de Hablista H de Hacer H de Hache H de Hacia H de Hado H de Haiku H de Halago H de Halagüeño H de Hálito H de Hallazgo H de Halo H de Hambre H de Hambriento H de Harakiri H de Harmonía H de Hasta H de Haz H de Hechicero H de Hechicero H de Hechizo H de Hecho H de Hedónico H de Hendir H de Herético H de Hermoso H de Héroe H de Hervir H de Hetaira H de Hidratante H de Hiperactivo H de Hipersensibilidad H de Hipnótico H de Historia H de Hodierno H de Hogar H de Hoguera H de Hollar H de Hombre H de Honesto H de Hongo H de Honradez H de Horadar H de Horcajada H de Horizontalidad H de Horma H de Hormigueo H de Hormonas H de Huella H de Humo H de Humedad H de Humor H de Hundir H de Huracán H de Hurgar H de qHue dHemonios Hestoy HHHHHHHHHaciendo....
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- quieres que te ayude?
- no!
- quieres que te traiga algo de comer?
- no!
- QUIERES IRTE AL DIABLO?????
O sea! que culpa tengo yo de lo que el tenga que hacer? yo sólo quería ser amable, sólo le ofrecí ayuda! creo que eso no me hace merecedora de sus "no" cortantes y mamones, ni de que me aviente las llaves, ni de que me ignore, ni nada!
VETE AL DIABLO, VETE AL DIABLO, VETE AL DIABLO!!!!!!!!!!!
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Tengo frío, en esta mezcla de playa desierto, con casi 38 °C, yo tengo frío... Me ha ido llenando de a poco, y empezó por adentro, pronostico temblores y violentas sacudidas en los próximos minutos...
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Estoy bien, claro que estoy bien, casi todo el día estoy bien, se me olvida, logro distraerme...
Pero entonces llega la noche, y allí en mi cama ya no hay nada que hacer al respecto, se me viene todo encima y lo siento como un gigante echado sobre mí, que no me deja mover, ni respirar, y que me exprime el cuerpo y hace que comience a derramarme por todas partes... es cuando no puedo dejar de llorar... y no importa si el me llama, o si el me escribe, o si me manda besos o abrazos, porque yo sigo sola en mi cama, solo en mi cuarto, sola en la playa, sola en la noche, sola sola sola, y cada vez más loca...
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Hace unas noches se derrumbaron mis cabañas en la playa y perdí para siempre mis collares de perlas...
Hace otras tantas perdí la frescura de un niño que durante un tiempo me lleno de mil besos distintos que la costumbre convirtió en uno solo...
Y hace poco menos perdí las ganas de recibir mensajes adivinatoriospremonitorios y decidí volver a mi granja de ovejas...
Por poco me siento de nuevo pero decidí que esta vez será una espera peregrina... el que me quiera encontrar que me encuentre en el camino...
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Respiro tan profundo como mi congestionada nariz me lo permite, y trato de pescar respuestas en el aire. Se llama soledad...
Es absurdo seguir buscando quien llene esto, yo lo lleno, yo solita... pero y ya que este lleno, con quien lo comparto?
Tengo ganas de viajar, de ir a un lugar desconocido con gente desconocida, tengo ganas de conocer a los que no conozco y reencontrarme con los que ya. Tengo ganas de calles nuevas. Tengo ganas de no trabajar y tomar café en una plaza donde no haga calor. Tengo ganas de un abrazo nuevo...
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A veces me confunde un poco...
- quién es beso? confiesa!
- beso eres tú...
Y yo no sé si realmente eso fué lo que quise decir. Estaba medio dormida, medio despierta, medio soñada, medio mojada... vale como excusa?
-tengo ganas de dormir contigo...
Pum pum... pum pum... pumpumpumpumpumpum...
Yo tengo ganas de dormir con alguien, pero tampoco sé si me dé lo mismo el quién, y no, tampoco sé si él podría ser un alguien, no, si podría, pero no sé si quiero que lo sea, hay otro él que si que lo es, y otro él que lo fué pero no se si quiero que lo sea de nuevo... además ahora en mi cama solo quepo yo porque duermo con brazos y piernas extendidos y abiertas, sintiendo en toda mi piel el frío de las sábanas... aunque si vieniera, sí, me recogería para que cupiera, y muy probablemente me acurrucaría junto a él...
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anoche tampoco dormí... aburrida, aburrida, aburrida... pero entonces a media noche apareció el gitano mágico y me hizo reír... :D
aunque después de eso tampoco pude dormir... :(
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lo único real que tengo ahora mismo es mierda de ratón en mi mesa de noche... y las llamadas esporádicas de alguien que no conozco pero que intenta hacerme reír para que me olvide de las lágrimas y de la soledad...
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Yo también veo fantasmas en la madrugada, los tuyos, los que dejaste aquí olvidados, los míos, los de los otros 28, los del pasado, los del presente, los que aún no llegan...
H de Huracán...
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soñé con vientos huracanados y remolinos que quemaban a quien tocaba...
soñé con caos y pánico en las calles...
soñé con lágrimas en los ojos y el corazón latiendo a mil...
soñé con una sensación de inseguridad, con temor con mucho temor...
y soñé con H que con su H me protegió de la H del Huracán... en casa de su abuela... ni siquiera se si tiene una abuela... sólo sé que él así lindo como es, lleno de brillo como es, me ayudó y me protegió... y nunca dejó de sonreír... como anoche que lo ví y dió la vuelta a la barra para saludarme, sonriendo todo el trayecto, sonriendo cuando me contaba de su novia y de lo triste que será la despedida, sonriéndo cuando me cobró el cigarro, sonriendo cuando me cobró la encendida, sonriendo al decir adiós, sonriendo al ver pasar una casa con todo y sus habitantes volando sobre nosotros, sonriendo cuando se nos vino encima el árbol...
soñé con caos y pánico en las calles...
soñé con lágrimas en los ojos y el corazón latiendo a mil...
soñé con una sensación de inseguridad, con temor con mucho temor...
y soñé con H que con su H me protegió de la H del Huracán... en casa de su abuela... ni siquiera se si tiene una abuela... sólo sé que él así lindo como es, lleno de brillo como es, me ayudó y me protegió... y nunca dejó de sonreír... como anoche que lo ví y dió la vuelta a la barra para saludarme, sonriendo todo el trayecto, sonriendo cuando me contaba de su novia y de lo triste que será la despedida, sonriéndo cuando me cobró el cigarro, sonriendo cuando me cobró la encendida, sonriendo al decir adiós, sonriendo al ver pasar una casa con todo y sus habitantes volando sobre nosotros, sonriendo cuando se nos vino encima el árbol...
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Martinis
Clamato
Martinis
Cerveza
Vodka, vodka, vodka...
Uff!!!
Que noche la noche de anoche!
Esta chido lo de los ojos, sentirme acariciada por miradas... la de él mucho mucho, todo el tiempo, y la de él, y la de él, y luego el pelón... por poco y no le sonrío, pero acariciaba bonito, caricias de ámbar... y la gorda! solidaridad humana! que alguien la ayude por Dios! temía que la violaran allí, allí, allí... horrendo!
Caminar tomada de los brazos de dos guapos... mmm, ok, sosteniéndome en ellos.... OK! dejando que me arrastraran al carro! como sea yo estaba allí y a izquierda y derecha yo tenía a un hombre atractivo, y eso no pasa todos los días!
E ha sido increíble, atento, cariñoso, divertido, aventurero... perfecto! Una vez dije de él: "siempre me ganan a los buenos..." Hoy lo tengo aquí tendiendo mi cama, bailando conmigo, haciéndome piojito cada noche... yo gané, nadie me lo gano, es mío, mío, mío... son los amigos los que se quedan para siempre no? somos nuestros para siempre... ya no quiero más! tal vez un día también cuide a sus hijos y todo... (a SUS, no míos, sus de él y otra), lo quiero, Oh sí!
S rarito, tal vez sienta lo que yo la semana pasada, siempre allí, como si no quisiera que E y yo nos quedaramos solos... a él también lo quiero!
Fin de semana intoxicada y bajo el agua. Quiero ir a nadar con peces y lobos marinos, quiero buscar estrellas intermitentes por la noche, esperar a las hadas para bailar con ellas, nadar desnuda y llenarme la piel del brillo del plancton... y dormir allí, arrullada por el sonido que dejan las ojlas en las piedritas de cantos rodados que tapizan la playa...
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y anoche despues de muchas noches dormi con otra piel pegada a la mía...
y ya no recordaba la sensación...y en mi cama hubo 6 piernas que se cruzaban y se abrazaban...y sobraban cojines y pechos...y al despertar hubo razon para no hacer ruido...
y ya no recordaba la sensación...y en mi cama hubo 6 piernas que se cruzaban y se abrazaban...y sobraban cojines y pechos...y al despertar hubo razon para no hacer ruido...
confesión...
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Creo que mis 28 (sí, sí, ya tengo 28) me están convirtiendo en una mala persona... mala mujer... mala MALA... y no me importa! porque sí! porque me gusta! porque es divertido! porque se siente bien!
Soy egoista, egoista, egoista, y qué?!?! si tampoco esta mal pensar en mí, querer ser feliz... YO SOY FELIZ! ahora lo soy! y no tengo millones, así que pago por mi felicidad lo que la vida me cobre... llégale!
Y al que no le guste... que cierre los ojos!!!!
Nota: Aviso especial para "todo lo malo del mundo":
me puedes abandonar, yo ya te dí la espalda, que lo sepas!!!!!
Otra nota: a los 28 sienta bien la soltería... y se me nota! (no, no, no es otra nota!)
Otra otra: egoista lleva acento en la i
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entonces, sí, ok, confieso que no he entendido nada de lo que ha pasado y que tampoco he hecho nada para entender... me declaro culpable de haberme instalado en la posición más cómoda que he encontrado y que literalmente me hago "la bestia" y miro hacia otro lado en la esperanza de que las cosas se resuelvan solitas...
no tengo ni idea de lo que estoy escribiendo y tal vez nunca lo sepa, pero que más da? el punto es que estoy aburrida, que no tengo ganas de trabajar, que no hay nadie con quien hablar, y que lo único que se me ha ocurrido es ponerme a escribir estupideces para ver si así se dan más pronto las benditas 7...
- es cierto... sólo me enamoro de los feos...
- no te queda el estilo darketo.... (?????)
- hoy da más vueltas que nunca...
- si yo diseñara cortinas no serían un tigre nacarado...
- no se lo que es el sexo orial...
- aún no me decido a adoptar la teoría de los 15 minutos...
la secre de la oficina me da miedo, habla sola todo el tiempo, o con las voces de su cabeza, no sé, y luego se ríe y canta con la mirada perdida en el techo o en la pared o en el parque de enfrente... balbucea, balbucea... y a mi me asusta!!!! si si, soy una mamona, mucho y no me importa, ella no me gusta y no puedo ser amable, me cuesta me cuesta y me cuesta al punto de que dejaré de intentarlo, de todas formas creo que ni siquiera se da cuenta, esta ocupada en conversaciones que no terminan en todo el día... Lupita si me gusta, me hace reir... el ganador es Simón...
ea! Lula se fue de la oficina, puedo dejar de fingir que trabajo!!!
el Santillo no me pela porque el si esta trabajando :( y Simon se fue con Alejandro asi que no me puedo ir con el al parque...
ya se volvió a nublar, nomás poquito, y luego el día se pone maldito con el aire espeso y me ahogo! quiero un día nublado en Guadalajara, y si se puede que llueva y que huela mucho mucho a tierra mojada...
ah sí! ya se que escribir... la lista de regalos para mi cumple, si alguien me quiere dar algo pues poca madre! porque aca no tengo quien me regale nada :( (así o más dramática?)
-libros nuevos para leer
- una sombra de ojos blanca metálica
- muchos broches y pasadores y ligas de colores para peinarme (algún día)
- olor a tierra mojada (de Guadalajara) enfrascado, para olerlo todos los días
- los chunches adecuados y un taladro para por fin colgar mi hamaca en la terraza
- alguien que cuelgue mi hamaca en la terraza
- unos chongos zamoranos
- una torta ahogada
- unos brazos largos y fuertes
- una super promocion aerea para que vengan mis papas y mis hermanas a visitarme
- alguien que venga a festejar mi cumple conmigo para no sentirme patéticamente deprimida
- alebrijes para mi depa
- curitas de colores para el dedo que me corte
- un peine
- un juguete transparentoso, texuroso, de pilas y de color lindo
- un yate (jajajaja)
- un helicoptero para mi yate (aja)
- una nube rosa fucsia
- un pastel de cumpleaños
- que alguien me cante las mañanitas
- un abrazo largo largo, así como de toda la noche
- luna llena en la noche de mi cumple
- una estrella fugaz
- una botella de vino tinto en la playa
- un bote super chido para mi ropa sucia
- un screenhouse para ir a acampar y no tatemarme
- una casa de campaña con quemacocos para ver las estrellas y no sentir que moriré claustrofóbica
- un jeep super guerrero
- alguien que vaya conmigo a la playa todos los fines de semana (que me saque del sillón cuando digo que tengo weva)
- un celular nuevo (sin cámara, sin mp3, sin lo que sea, pero que tenga una excelente recepción)
- un tratamiento para mi cabello
- cuadernos y plumas y lapiceros
- un álbum de fotos lleno de fotos para ver
- una cámara fotográfica
- una pijama que no me estorbe por las noches
- un pms divertido (uno aunque sea uno)
- una casa grande para Abelardo
- una conexión de internet decente
- un boleto de avión y un permiso en el trabajo para ir a Guadalajara y estar con mi hermana cuando me necesite (o cuando a mi me gustaría que me necesite)
- una noche en la cama de mis papás, dormida entre ellos como cuando era chiquita
- un lugar de estacionamiento frente a la oficina que este siempre libre para mí
- un chofer
- un lavacoches
- un hornito para hacer pizzas de pita doradititititititititas
- una máscara de luchador con muchos brillitos
...
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me dueles aqui en la garganta y en la cabeza y en el pecho y en la boca del estomago... y a ratos también en las rodillas...
ya no quiero saber de tus canciones...
ya no quiero estar en tus canciones...
ya no quiero estar sola...
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Otra vez tengo miedo, otra vez estoy asustada, otra vez tengo una cama medio vacía... yo pude haber pedido que quedara llena, y tal vez, tal vez me hubiera sido concedido...
Soy demasiado egoísta para compartir mi vida... soy demasiado yo... demasiado 3... y no sé si quiero aprender. Me da miedo perderme en el otro, me da miedo que te pierdas en mí... Me caigo muy mal como para estar conmigo, no quiero que te conviertas en yo, por que lo haces? por que?????
Esta noche me quedare sentada frente al mar, mirando mi reflejo en el espejo que dejan las olas, a mi lado tú... y en mi mano unas tijeras... la decisión será la más difícil, tú o mis alas... aunque se que de cualquier manera corro el riesgo de morir desangrada...
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Hoy el viento sopla más suave, es brisa, es Susui... hoy me acaricia el rostro y refresca mi piel levemente tostada, se posa en mi cuello y me dice al oído: pronto, muy pronto pasará... y me besa y humedece mi nuca, la línea que dibuja mi cabello. El viento sabe, el viento me conoce, por eso me besa así, por eso es siempre diferente, por eso juega conmigo a ser luz, a ser calor, a ser frío, a ser lluvia, a no ser siempre viento, a sorprenderme, a asustarme, a divertirme... anoche se metió bajo las sábanas y me recorrió frío y húmedo, me mojo el cuerpo... sabía que tú estarías, sabía que no estaba sola, y aún así me hizo el amor... yo temblaba, temblaba de amor por él y tu pensando que soñaba contigo... y el orgasmo que tuve me hizo sentir culpable, reconocerme culpable... yo estoy contigo, pero soy del viento... y un día me iré, me llevará, me levantará alto, me dejará caer y me levantará de nuevo antes de tocar el suelo... y entonces, sólo entonces yo dejaré de buscar...
adiós...
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ya no más abrazos, no más "holas" interminables, no más dicusiones absurdas, no más risas temblorinas, no más chelas en la oficina, no más recuerdos tentadores, no más fotos, no más cosquillas, no más nada... ahora se convierten en palabras, solo palabras... luego... luego tal vez desaparezcan por completo... pero que sepan que yo los quise, que yo los quiero...
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1187 km...
4 tanques de gasolina...
10 casetas de autopista...
1 ferry...
4 estados...
1'982,916 cactus y ramas secas...
792'971,120 toneladas de arena...
9'937'827,971 litros de agua salada...
Tu cuerpo se quedo tan lejos...
Ahora me toca aprender a dormir en cama para uno, para una, para mí, y no se si pueda...
Ahora te toca acostumbrarte de nuevo a la almohada, aunque eso creo que te será fácil...
Ahora nos toca... no, ahora nadie nos toca porque nuestros brazos no alcanzan...
Ahora nuestra piel es "no tocada" por nuestras "no manos" en nuestras "nonononoches"...
Ahora mi piel también se marca cuando no me tocas, reacciona a tus palabras, y a tu recuerdo...
Ahora mi piel se llena de amor con sólo soñarte...
Ahora guardo en el refrigerador mi sabor a pulparindo hasta el próximo encuentro...
Ahora intento no llover más...
4 tanques de gasolina...
10 casetas de autopista...
1 ferry...
4 estados...
1'982,916 cactus y ramas secas...
792'971,120 toneladas de arena...
9'937'827,971 litros de agua salada...
Tu cuerpo se quedo tan lejos...
Ahora me toca aprender a dormir en cama para uno, para una, para mí, y no se si pueda...
Ahora te toca acostumbrarte de nuevo a la almohada, aunque eso creo que te será fácil...
Ahora nos toca... no, ahora nadie nos toca porque nuestros brazos no alcanzan...
Ahora nuestra piel es "no tocada" por nuestras "no manos" en nuestras "nonononoches"...
Ahora mi piel también se marca cuando no me tocas, reacciona a tus palabras, y a tu recuerdo...
Ahora mi piel se llena de amor con sólo soñarte...
Ahora guardo en el refrigerador mi sabor a pulparindo hasta el próximo encuentro...
Ahora intento no llover más...
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Otra vez me voy, y es como si fuera la primera vez... voy a ver qué!
Esta vez no quiero irme, esta vez de verdad, de verdad, quiero quedarme...
Hoy no hay entusiasmo... hoy sólo hay lágrimas en los ojos, excusa perfecta para no hacer las maletas... y cómo si no veo nada?
Quiero llevarte conmigo...
Quiero quedarme contigo...
Yo tengo que aprender, por eso es que debo irme, porque debo aprender de una vez por todas a hacer bien las cosas. Dice mi mamá que debo aceptar el crecimiento, que ya soy una mujer! pero cuesta creerle cuando cierro los ojos y veo hacia adentro y me encuentro con una niña trémula y asustada... que alguien le explique a ella que debe morir, que alguien le diga que es hora de ser mujer, que alguien le hable...
Esta vez no quiero irme, esta vez de verdad, de verdad, quiero quedarme...
Hoy no hay entusiasmo... hoy sólo hay lágrimas en los ojos, excusa perfecta para no hacer las maletas... y cómo si no veo nada?
Quiero llevarte conmigo...
Quiero quedarme contigo...
Yo tengo que aprender, por eso es que debo irme, porque debo aprender de una vez por todas a hacer bien las cosas. Dice mi mamá que debo aceptar el crecimiento, que ya soy una mujer! pero cuesta creerle cuando cierro los ojos y veo hacia adentro y me encuentro con una niña trémula y asustada... que alguien le explique a ella que debe morir, que alguien le diga que es hora de ser mujer, que alguien le hable...
este sí es para ti...
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Cómo les digo a la soledad y a sus fantasmas que ya no puedo escribir para ellos? Cómo los saco del closet, y de debajo de la cama, y de entre los pliegues de las sábanas? Cómo decirles que ya no caben aquí, que ya no hay vacíos, ni sueños rotos, ni agujeros en el pecho? Cómo se les cuenta a ellos del amor?
Siempre me ha sido difícil escribir para alguien específico, nunca le regalé a nadie mis palabras, era como decir que tenía dueño…
“Yo no soy de nadie, soy mía, sólo mía… soy tierra de todo el que me quiera tener, me tenga querer, me muerda besar, me tome abrazar, me acaricie penetrar… o soy tuya como lo soy de todos, o te resignas a tenerme como se tienen las confusas imágenes de un buen sueño del que poco se recuerda…”
Ahora me parece tan tonto, tan ajeno, tan lejano… ahora me da risa, risa mojada, de esa que va acompañada de lágrimas, de dolor, de tristeza… ahora suena a mentira…
Porque no es verdad, porque no puede serlo… porque ahora siento que soy parte de algo…
Dije:
“Tal vez algún día te dedique completas mis palabras... tal vez algún día me arranque la piel para que veas de lo que estoy hecha, lo que soy...”
Pero entonces dejé de escribir… hace no se cuánto que mis palabras, que mis pensamientos, mis sentimientos, son todos tuyos, sólo tuyos, y yo… yo no quería que los leyeras. Creía que al escribirlos me condenaba, pero era la negación la que realmente lo hacía.
Es hora, ya es hora de que me conozcas, de que me veas desnuda, de que me sepas…
Ya no miento, no más “mientos”… prometí mi piel, y aquí la tienes…
Mírame! Debajo tiemblo, acá es donde soy débil, donde se me nota el susto, donde no dejo de llorar… es verdad, aún no dejo de temerle, de temerte, de temerme, de temernos…
Toma!
Aún quieres tenerme?
Estoy aquí… que vas a hacer conmigo?
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Hoy quiero salir corriendo a tu encuentro... que me tomes entre tus brazos y entre tus labios, que me dejes tomarte entre mis piernas... hoy quiero llorar sobre tu pecho hasta que mis ojos queden secos, quiero llorar por lo mucho que me has hecho falta, por lo mucho que me harás falta después... que mis lágrimas se hagan tuyas! no las lloraré por ti, las lloraré para tí... que las guardes en un frasco, en uno lindo... para que las bebas cuando tengas sed... para que te laves esas pequeñas heridas de "peluqueo"... para que tengas algo de mí, de dentro de mí... para hechizarte, para embrujarte, para que me quede dentro, para que no te vayas...
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De nuevo estoy sola en mi "no habitación", intentando respirar este aire que de vez en vez me asfixia un poco, aire denso al mezclarse con mis dudas, aligerado al filtrarse con mis sueños, húmedo por los besos que le doy a tu fantasma, caliente cuando el deseo devora mi piel… la oscuridad me invade de a poco y yo no hago sino pensar en ti… entre penumbras adivino tu silueta, con los ojos cerrados dibujo tu rostro, y nerviosa recorro tu contorno con la yema de mis dedos… y luego mi contorno, un halo tibio me recorre y sueño a pensar que es tu aliento, y pienso a soñar que no estoy loca, y juego a enloquecer para justificar tanto sueño y tanto pienso… pero sigo sola, sola con mi almohada, mis libélulas, mis cuadernos... sola sin mí porque estoy contigo, sola contigo que estás solo… solo sin tí, solo conmigo.
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Hoy me sentí sola "sola"... "sola" de esa que duele, de la que lastima, de la que hace daño... eso no me pasó nunca contigo... o casi nunca... alguna vez, tal vez... pero entonces recuerdo que me besaste... hoy no hubo labios, ni hubo voz... únicamente soledad...
Mi boca esta vacía, y nada que decir...
Mi pecho esta vacío, y tanto que sentir...
Mis brazos de 2 km están adoloridos de tanto estirar y estirar, quien sabe, tal vez mañana ganen otro poco de distancia... tal vez mañana alcancen para un roce, para uno pequeño, no importa...
Mi boca esta vacía, y nada que decir...
Mi pecho esta vacío, y tanto que sentir...
Mis brazos de 2 km están adoloridos de tanto estirar y estirar, quien sabe, tal vez mañana ganen otro poco de distancia... tal vez mañana alcancen para un roce, para uno pequeño, no importa...
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Ya estoy lejitos, lejitos! y a veces se siente bien..... cuando estoy acostada en la playa sintiendo la arena bajo mis pies, y el viento agitando mi cabello, y el sol tostando mi piel, y la brisa mojandome todita... no se siente bien cuando el sol se esconde tras la montaña y pinta el cielo de todos colores y tu no estas para verlo conmigo... cuando necesito manitas que me pongan bronceador, o labios para darme besos de buenas noches, o brazos para protegerme, o voz para cantarme cuentos..... pero voy a estar bien, yo siempre estoy bien.....