Libésusa

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Hay cosas a las que parece que nunca habré de acostumbrarme... hay cosas a las que tal vez sería mejor no hacerlo...

Dónde estabas esta madrugada cuando desperté necesitando de tu abrazo? a dónde te llevaste los labios que me dan los buenos días? a dónde el cuerpo que me protege y me cubre por la espalda? a dónde mi cicatriz, y mi mano, y mi lunar?

Mi cama nació para dos, esta hecha para dos, es para dos... pero no cualquier dos, esta hecha para nos, nuestro nos... en esta cama solo cabemos tu y yo... y ahora esta medio vacía...

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Quiero noches de completo silencio en las que los dos nos ensimismamos en nuestros pensamientos o nuestro libros, y luego, tras un beso, una mirada y cero palabras, nos dormimos abrazados y soñamos que dormimos abrazados.

Quiero noches de susurros en las nos leemos el uno al otro, bajo, poesías, novelas, cuentos o el periódico, mientras el que lee acaricia con sus palabras al que escucha, y luego, tras un beso, una mirada y un "te quiero", nos dormimos uno sobre el otro y soñamos que dormimos uno sobre el otro.

Quiero noches de palabras en las que sacamos los corazones del pecho para hablar hasta desangrarnos, y luego, tras un beso, una mirada y un "gracias", nos dormimos escuchando los latidos acomodados de nuevo en su lugar, y soñamos que dormimos juntos y arrullados por un dulce "tun tun".

Quiero noches de música y luz, de gente y humo, en las que unimos nuestros cuerpos para bailar y nuestras voces son dirigidas a esos otros que nos acompañan y son testigos de nuestro amor, y luego, exhaustos, tras un beso, una mirada y un "te respeto", nos dormimos con las cabezas apoyadas la una en la otra y soñamos que dormimos con los sueños unidos.

Y quiero noches de gemidos y palabras inconexas, de suspiros y gritos ahogados, de frases traducidas a caricias y besos, de cuerpos húmedos y pensamientos empañados, y luego, tras un beso, 100 miradas y un "te amo", dormimos con nuestros cuerpos cruzados y soñamos que seguimos haciendo el amor.

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A veces despierto en la madrugada y tengo miedo de que haya desaparecido de mi cama, lo busco con la mano y cuando lo encuentro me aferro a él, me acerco a su cara para colocarle un beso y me duermo respirando de su respiración...

Quiero dejar de soñar con su regreso, quiero soñar que se queda, despertar y descubrir que no fue un sueño...

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El me deja hacer...

- Te gusta?

- Me gusta que me hagas lo que quieras...

Y entonces uso su cuerpo como lienzo y hago dibujos, y le escribo canciones y poemas, y con los abrazos la tinta se corre y se nos llena la piel de color...

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Ya estoy cansada de estar mal, nadie se merece esto de mí, ni siquiera él que pudo haberlo merecido todo, pero lágrimas? eso es demasiado valioso y creo que ya le dí suficientes...

Yo lo que quiero es dar besos, quedaron un montón guardados en mis labios... y abrazos!

Creo que ya empezó a llegar el olvido... se me ha ido olvidando por partes, ya no recuerdo el color exacto de sus ojos, ni el tamaño preciso de su boca, he intentado recodar aquel lunar que me gustaba pero ya se me olvido donde lo tenía...

Ya dejó de dolerme, me di cuenta de que lo que tengo vale mucho y no tengo porque dárselo a cualquiera, mucho menos a un cualquiera que dice no querer nada de mí... pues bien! que se pudra y se le pudra, no estoy para rogarle a nadie, menos a un imberbe que no tiene ni idea de lo que quiere ni de lo que hace...

Adiós!

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Es difícil aceptar la verdad...duele darme cuenta de que de verdad tengo que arrancarme de una vez por todas los sentimientos que permanecen... duele saber que me equivoqué con él, que le aposté todo a alguien que no valía la pena, que confíe demasiado, que dí demasiado, que espere demasiado...

Que no está a mi altura...

Que está 3 escalones más abajo...

Que no dió el ancho...

Que es un hombre con muchas limitaciones...

Que se evade...

Que huye...

Que culpa...

Que es irresponsable...

Que no es capaz de crear vínculos de verdad...

Que no me merece...

Que soy mucho para él...

Que etc, etc, etc...

Y tal vez todo sea cierto, y tal vez todos tengan razón...

Mi razón lo cree, pero que por favor, alguien se lo explique a mi corazón... que alguien venga a desalojarlo...

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El dice que nada le importa, que le bastan mis labios y mis manos y mis piernas que son suaves y esponjosas, que puede guardar besos en todos los cajones para ponerselos cuando me extrañe, que va a venir a verme, que no me voy a librar de el tan facilmente, que ni crea que me va a dejar que lo olvide, que en el inter entre visita y visita le bastará con tener mis palabras que dice son "rebonitas", que todas las noches rezará para que no me lleven las olas ni me coman los tiburones, que pedirá encontrarme completa cuando el llegue a quitarme la sal acumulada, que llevará litros y litros de bloqueador para dejarme bien protegida, que para eso son todas esas fotos que me ha estado tomando, que así tendrá todos mis gestos, todas mis miradas, todas mis sonrisas, que un día de estos hará un video para tenerme también en movimiento... y entonces me pregunta que si yo que quiero... y sólo le devuelvo silencio...

QUE QUIERO?????

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Duele...
Alejarme duele...
Renunciar duele...
Darme por vencida duele...

Hoy reconozco mi incapacidad para hacerlo feliz...

Hoy reconozco mis errores y mis defectos...

Hoy reconozco que ya no hay más nada que hacer...

Hoy reconozco que para ser feliz yo me basto...

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y cosas tontas como esta me hacen replantear toooooda la relación...

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A veces no es bueno hurgar en los cajones del pasado... hay cosas que es mejor dejar dormir para siempre, no hacerles ruido, no moverlas, no llamarlas, no invocarlas... hay cosas que es mejor pretender que se han olvidado, que no existen, que nunca existieron, que nunca pasaron, que fueron un sueño... hay cosas que dormidas no se sienten y despiertas matan... hoy siento que me muero...

Muchas veces me da miedo desnudarme de esa manera con él, miedo a que se de cuenta de lo dañada que estoy, de lo marcada, de lo rota, de lo descompuesta... miedo a que se de cuenta de mi mal estado y me devuelva... y deje de quererme... y deje de amarme... y deje de respetarme...

Siempre tengo miedo de la obscuridad que me llena cuando recuerdo esas cosas... y miedo de dormir y soñarlas... y miedo de despertar y que no sea un sueño...

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181...

6 meses...
25 semanas...
181 días...
4344 horas...
260640 minutos...
15638400 segundos...

Y contando...

Y te amo x 6...

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Me choca ser tan bruja!

Me chocan mis sueños premonitorios!

Me choca tener la razón!

Me choca saber del dolor que viene!

Me choca no tener la solución a sus problemas!

Me choca compartir sus nauseas matutinas y sus mareos!

Me choca no poder ayudar!

Me choca no ser lo suficientemente bruja como para retroceder el tiempo!

Me choca!

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Tengo el cuerpo cansado, adolorido, me descubro músculos que no sabía que existían, y me duele allá donde el cuerpo deja de ser cuerpo, y las cosas dejan de tener nombre...

Me duele el alma, me duelo yo, me duele el recuerdo, la memoria, la no-memoria, y las pesadillas, me duelen también los sueños, los suspiros, mis uñas recién pintadas, y el cordón con el que se amarra mi pantalón.

Me duele todo... todo lo que ahora está lleno de ausencia, de ausencia de él a quién todavía no puedo perdonar por haberme dejado, de ausencia de ti a quien puedo perdonar sólo a medias, te perdono con la razón, con mi yo pensante e "inteligente" que dice entender los motivos que tienes para abandonarme, la otra mitad no te perdona, esa te odia un poquito, a esa le valen madre mis razones, tus motivos, las responsabilidades, porque esa mitad no piensa, esa mitad sólo siente, y ahora, ahora, ahora, no siente nada porque no la tocas, no la besas, no la abrazas, porque no te escucha, porque no te tiene... esa te odia, pero sólo un poquito, poquitito...

Intento decidir que hacer con mi dolor, remojarlo en agua caliente y luego fría y luego caliente hasta que el agua me traiga el sueño, o dejarlo reposar bajo las sábanas frescas hasta que se me adhiera a los huesos...

Intento decidir que hacer con lo demás...

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Hace tiempo que tengo perdidas las letras, en algún momento se le hizo un agujero a la inspiración y fui regando palabras en el camino, hasta quedarme sin nada, hasta quedarme vacía, muda, sorda, con los dedos entumidos de tanto no decir nada...

Ahora busco formar nuevas palabras, encontrar otras formas de escribir...

Letras convertidas en sonidos, gotas de agua, un cascabel, el trino de un pájaro, campanillas, el viento que sopla, una ola que se retira de la playa, el golpetear de unas ramas en el cristal, el palpitar de mi corazón...

Y luego nada, luego sólo ese vacío, luego solo silencio... luego tu nombre...

Pienso...

Busco...

Y luego tú, y la distancia, y mis ganas de ti...

Siento...

Muevo los dedos...

Y de nuevo nada...

Tal vez sea mejor dejar de intentarlo...

Tal vez seguir muda no esté tan mal...

Tal vez puedo sustituir palabras con líneas y volverme dibujante...

Tal vez resulte...

Tal vez...

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que por que ya no escribo? por que las razones por las que antes lo hacía dejaron de existir...

escribía por dos cosas...

escribía para mentirle a los demás o para mentirme a mi misma... escribía para tratar de convencer a alguien de que significaba algo... pero sobretodo para convencerme a mi de que ese alguien significaba algo, que realmente me importaba... aunque en el fondo supiera que no...

escribía mensajes secretos para una persona que no había llegado, que no conocía, que ni siquiera estaba segura de que existía, por si acaso los leía y decidía presentarse, por si acaso al escribirlos lo invocara, por si acaso eso hacia que llegara...

bien... ahora no tengo que mentirle a nadie, ni convencer de nada a nadie...

ahora esa persona que no llegaba llegó, está conmigo... no hay necesidad de mensajes secretos porque el los lee todos en mi mirada, porque se los escribo con besos en la espalda, porque se los hablo entre sueños mientras me abraza...

no más engaños, no más mentiras... ahora solo él, nada más... no necesito más, no quiero más...

me disculpo con aquellos que fueron victimas de mis engaños, me disculpo si alguna vez te dije te quiero, si alguna vez te dije que tu eras... porque mentia... MENTIA... ahora lo sé, creo que siempre lo supe, porque nunca dejé de esperar, de buscar, de desear lo que ahora tengo, nunca, aunque estuviera "enamorada"...

me declaro culpable de fraude... espero paciente mi sentencia...

*nota: miles de faltas de ortografía, dejo acentos y puntos y comas para que se coloquen donde hagan falta: .....,,,,,;;;;;´´´´´

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qué andarás haciendo ahora, hecha una madeja en el sillón, dibujando constelaciones en los huecos de los cuadros que aún faltan por colgar...

qué andarás haciendo ahora, apagando las luces del salón, probandote quizá un vestido nuevo, planeando la huida en el mar...

y yo afilando lunas, perdido en el hotel, encontrando tus caricias en el necesser, y yo buscándote en el espejo azul del baño, en la ropa cansada del armario...

qué andarás haciendo ahora, cansada viendo la televisión, guardando mi paz y mis retratos, la costumbre de dormir al lado izquierdo...

qué andarás haciendo ahora, maldiciendo la luz del primer sol, hermosa con los párpados hinchados, regando en las plantas todos los recuerdos...

y yo retirando hojas secas de la cama, soñándome contigo bajo el agua, y yo recordando que olvidé tender la ropa, preguntándome que andarás haciendo ahora...

Ismael Serrano

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Me gustas... me gusta empezar así el año, despertando cerca del mar, entre piernas y brazos y ojos y labios y brillos de arena pegados en las mejillas... me gustas...

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Hace tiempo que tengo las palabras atoradas en algún lugar de la corteza cerebral... al parecer no saldrán con nada... tomar un purgante causaría verborrea, y eso en este momento sería peligroso, hay tanto malo, tanto feo, tanto amargo, tanto podrido, que terminaría hiriendo gente, matándola tal vez... hoy no tengo ganas de ser asesina...

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A veces vale la pena participar de un juego por más peligroso que sea... si, todo es ficción, pero a veces los te quiero de fantasía ayudan a endulzar algo así como 30 segundos del día, y a mí me gusta el dulce...

Ningún juego es eterno... lo que encuentro realmente difícil es decir cuando terminó...

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No hay que ser muy inteligente para descifrar un "NO"...

A que viene ahora la insistencia? la presión? no tuvimos hace tiempo la oportunidad de arreglarnos la vida y decidimos mejor hacérnosla pedazos? ya no necesito que nadie me arregle nada, no necesito que nadie me arregle a mí, sí, sigo rota, pero poco a poco he ido recogiéndome de donde quede regada, y poco a poco he ido pegando los trocitos que me encuentro, y estoy completa, casi completa, y no necesito que nadie venga a llenar los huecos que me quedan porque me los lleno sola, a su tiempo, no tengo prisa...

No, no necesito que nadie me arregle nada, pero si lo necesitara, ese alguien no podría ser él... Por que se le ocurre ahora que puede llegar y entrar en mi vida de nuevo? No lo quiero ni cerca ni lejos... era un recuerdo borrado, y borrado quiero que se quede...

Que sepas que estoy bien, que sepas que si digo NO, es porque es lo único que queda en mí para tí, que sepas que no hay rencor, que no hay enojo, que no hay resentimiento... no hay nada...

No hay que ser muy inteligente para entender un NO...

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